The Seldom Seen Girl

Aracne...

2011-12-23T00:18:00.000-08:00

Lo malo de dejar transcurrir demasiado tiempo es que las ideas se amontonan, se agolpan unas tras otras hasta el punto que, si no las dejamos salir, nada podremos remediar.

Son como una pequeña telaraña, que poco a poco va formándose, al inicio con hilos suaves, casi imaginarios, pero que con el tiempo, van reforzandose hasta volverse casi una armadura resistente. O un atrapasueños, o mejor aún, una especie de desagüe donde aquellas ideas confusan se agrupan de acuerdo a su trascendencia, pero esto no quiere decir que necesariamente tengan algo que ver.

¿Han sido meses ya? El cansancio mental fue arduo, si bien su única intención fue escapatoria ante una realidad que era mejor no escuchar, no ver y mucho menos sentir. Trabajar sin descanso en una labor noble, que finalmente ha rendido sus frutos.

Y es ahí donde nos quedamos en una especie de Limbo.No somos lo que éramos antes, pero tampoco somos todavía en lo que nos convertiremos. Vagamos, intentado tomar forma sin caer en la desesperación. Caminamos, sonreimos, buscamos nuevos rumbos. Pensamos, sentimos, cometemos actos que en otro momento fueron impensable. Impulsivos, interrogantes e insolentes. Esto, es el paso de nuestro tiempo.

¿Cuántas declaraciones no se sucedieron estos días? Debemos agregar que el año está a punto de terminar, por lo que también se consideran las despedidas en puerta. Esto no es un adiós, es un hasta pronto...

Pero, en el fondo, sé muy bien que habrá a quienes no volveré a ver. No con ese tono fatalista o melodramático de tantas malas historias. Más bien, con el tono sincero de quien ahora, y después de haber superado incontables batallas, de sufrir derrotas, y de haber perdido a quienes consideraba tenían un valor insospechado, más allá de lo que pudiera ofrecer... ya no espera nada.

Esperar, aferrarse a una idea, a una sombra de lo que fue, a un intento fallido de lo que "no va a ser". ¿No es acaso un círculo vicioso desgastante? O más bien un hábito. Y de los malos. Y no hay nada más difícil como romper un hábito, una adicción, una obsesión...

Hay que sacar la idea de raíz, como un baobab, no tierno sino totalmente enraizado a los cimientos de la tierra, a la cual absorbe cada vez más y más... es por eso, que los baobabs son peligrosos bajo ciertas circunstancias. Y más peligrosos aún si permitimos que se cultiven y crezcan.... terminarán por hacer reventar a nuestro pequeño planeta, y no dejar siquiera el polvo de lo que fue.

Pero está "bien". Ahora todo se muestra en una calma aparente, donde ya no puede pasar nada más. Ha sido una labor peligrosa la de expulsar ese baobab lleno de tela de araña en finos hilos de cristal.

El precio a pagar es alto, altísimo. Las cicatrices que ha dejado son profundas, y el tiempo para que la tierra se recupere de esta herida será largo. Sin embargo, no es doloroso, no buscar guardar rencores, sólo quiere de una vez y para siempre , poder cerrar....

Un año. Un año entero para darse cuenta que ya no puede volver a ser la misma persona después de la limpieza. Que todo ha cambiado. Las palabras se fueron con el viento y se convirtieron en susurros. O en realidad siempre fueron susurros, a media voz, llenos de interrogantes, espacios por llenar. Las telarañas vinieron a ocupar respuestas, entre un poco de verdad y un poco más de falsas esperanzas, ilusiones y malos sueños. Ahora ya no queda nada de eso. Y lo que de vez en cuando, busca volver a tomar forma, no debe permitirse... ya no es tiempo, ya no es momento.

¿Qué queda ahora?

Lo que quedó y nunca fue, fui yo. Pero ya no soy yo, o al menos no del modo en que podrías reconocerme entre muchas personas. Me volví un poco más gris e incluso me decoloré como una fotografía de un momento, de una mirada, una sonrisa, un beso...

Un momento perdido en el tiempo... un sueño.

Hambre

2011-10-23T17:47:00.000-07:00

El frío que llena mis extremidades es estremecedor, cortante. Puedo observar las finas líneas que se desdibujan en un intento por permanecer juntas pero que terminan por lacerar la carne de un modo profundo y doloroso. ¿Acaso era esto lo que tanto temor me provocaba?

Supe bien que el dolor era un elemento agregado a tan penosa aventura, así que nada quedaba en esta fría noche de octubre salvo esperar a ser cazada....

Como todas las historias desventuradas sucedió una noche. Una de esas frías noches de Luna llena donde el viento soplaba particularmente gélido y la naturaleza se mantenía expectante, sin murmullos de criaturas que pudieran revelar su presencia para así convertirse en presas.

Para un oído acostumbrado al ruido de la gran orbe, esto no tenía importancia alguna. Caminar a deshoras en busca de la famosa fiesta del siglo era ahora una hazaña temeraria que implicaba altas dosis de adrenalina.

Había recibido una invitación con 2 semanas de anticipación: "La Luna y las Estrellas" como temática para la "Bestial Fiesta del Siglo" . Aunque quizás debieron esforzarse un poco más en cuanto a un título original, poco importaba ahora.

Convencer al resto no fue difícil. Fiesta era una palabra divertida, que no escondía mal alguno... siempre y cuando regreses en una pieza a la mañana siguiente.

Cuando finalmente llegaron al lugar la sorpresa no pudo ser mayor: Un amplio vestíbulo que conducía a la entrada de una bodega subterránea, de decorados -si, lunas y estrellas- en papel mal recortado que le daban aspecto al cumpleaños de un grupo de huérfanos.

Rezongos y quejidos no desanimaron a ninguno a entrar. La ansiedad se incrementaba conforme iban descendiendo hacia las profundidades de la ciudad, hacia la boca del Lobo...

El retumbo del otro lado hacía suponer de un ruido ensordecedor. Las puertas se abrieron, y un grupo descomunal de hombres y mujeres bailando catárticamente como uno solo nos dieron la bienvenida. El ritmo era agresivo, contrastante con las luces enceguecedoras a ratos, tenues en los momentos de baja sonoridad.

La música llamaba a entrar, a padecer , a sudar y explotar el instinto animal.

La sentencia estaba dictada: esta noche, la invitación a entrar había sido aceptada; salir sería el desafío principal, el reto.

¿Quién podría asegurar lo que se encontraba en la parte central de la pista? Sus movimientos eran agresivos, convulsos; arrastrándose por el suelo sobre sus extremidades, arqueando la espalda de un modo que debía ser doloroso, inhumano. Y sin embargo, conservaba su expresión humana, una mezcla entre instinto con un dejo de cordura. Hermoso.

Y fueron sus ojos los que me petrificaron. Como si el mismísimo rayo hubiera caído encima de mi, quemándome y saliendo por algún punto de mi cuerpo, dejando vacío el interior, que ya no era dueño de si mismo. Dejándome en sus garras.

Un aullido estremecedor quebró el caos sonoro donde me encontraba. La coreografía pasó a ser un segundo plano cuando la criatura se incorporó. Era enorme, cubierta de pelo, garras y colmillos fieros. Las ropas desgarradas, el aliento jadeante. Y yo podía percibir su aroma, sus ansias, su hambre.

¿Mi destino era convertirme en la cena de aquello? Ya no podía resistirme, ya que nunca hubo pánico que se apoderara. Me sentía como quien va a ser parte de un sacrificio, y orgulloso queda postrado ante la roca de los sacrificios en espera de su destino final.

Si mi destino es alimentarle, entonces así será.

El resto de la noche no lograré recordarlo. Pero sigo con vida, lo cual debe ser un punto a mi favor. Como si la misma droga hubiera dejado efectos secundarios sobre los danzantes, estos se precipitaron en una estampida de pánico. Ilusos como el resto de mi grupo, pensaban en "sexo, drogas y Rock n´Roll". Definitivamente aunque los tiempos han cambiado, las personas siguen sin comprender las señales de la cena que había sido preparada.

"Incluso un hombre con el corazón puro y que reza cada noche puede convertirse en hombre lobo cuando florece el matalobos y brilla la luna de otoño”

Y yo tengo la marca. Una estrella de cinco puntas que cada vez se encarna con fuerza en esta noche sin Luna. En espera de la Luna Llena, lo sigo esperando a él, cuya mordida no puedo recordar, pero mucho menos temer, ya que mi deber ha sido alimentar a la Bestia, o quizás convertirme en ella.

Esto será algo que discutiré con la Plata, mientras, bajo la fría ventisca de las noches de otoño...le espero.

I-n-c-i-d-e-n-t-a-l

2011-09-18T00:45:00.000-07:00

Hoy te haré un regalo. Uno de esos regalos míos, inusuales, casi raros. No viene envuelto de forma brillante ni mucho menos. Tampoco es algo caro -cosa que sin duda podría agradarte- de esos regalos que parecen tener mayor valor entre más dinero le han agregado.
Quizás, para el resto de las personas no tenga valor alguno, inclusive para ti.Esto no puedo prevenirlo, no puedo anticiparlo. Ante el enigma indescifrable de tu mente, ecléctico, entre la maraña de pensamientos y aquello que no puedes ver con tanta facilidad... la enredadera que no cede, las musarañas que reptan con una cadencia acompasada, como si fuera un vals..

Se bien que desaparecí hace tiempo. No fue algo que estuviera buscando, ni una decisión sencilla. Para ti debió ser casi imperceptible. Pero ya está hecho. No puedo voltear la página y no puedo seguir escribiendo una historia que desde el principio no tuvo ni pies ni cabeza. Tuve y seguiré respetando tu decisión, cualquiera que esta sea...asi que:

Mi regalo es esta última entrada. Sencilla, burda, cruda si quieres llamarla así.Incidental. Antes de dar un paso hacia alguna dirección, porque de quedar estancada, no podría volver a moverme hacia ningún lado.

Ha pasado mas de un año desde esa vez, donde mi corazón tuvo un latido extraño.Doloroso e incomprensible. No estaba cargado de ilusión ni de esperanzas. Era el latido de darse cuenta lo importante que eras para mí, y que jamás dejaría de preocuparme, de interesarme por tu bienestar. Muy a pesar mío, sabía que "algo más" sería imposible. ¿Por qué? Tu inmadurez no lo permitiría nunca.El hecho de no cumplir con el "perfil físico" que hasta ese momento nunca me había dado problemas.

¿Irónico,no? Escuchar comentarios sobre lo valiosa que soy, y no poder estar con quien quisiera, pese a que existe una fila enorme de interesados. Shit happens...

Y no voy a culpar a nadie por la serie de circunstancias que tu sabes bien se sucedieron después. Como una bola de nieve que se convierte en una avalancha.
Atrás quedaron los lindos momentos, las confidencias, los consejos. Nuestras manos entrelazadas de forma incidental, tu sonrisa tierna, el cambio de hora en una banca alejada de la realidad...Todo parece tan lejano ahora, como si fueran las memorias de una persona anciana que se aferra al único momento donde verdaderamente sintió un soplo de vida nueva, de libertad.

Me hubiera gustado mucho, muchísimo que en verdad se hubiera construido algo. No puedo garantizar que la felicidad estaría ahí, pero tampoco que los momentos de tristeza hubieran dominado.

"A veces, aunque dos personas parecieran estar destinadas a permanecer juntas, lo mejor es que no lo estén, que tomen caminos distintos, ya que sus propias personalidades, así como se complementan, de igual forma podrían destruirse"

Así que debo dejarte. No un corazón (demasiado cursi para mi) , pero si una serie de impulsos bioquímicos y señales interconectadas bajo un nombre demasiado manipulado, manoseado.

Se lo que no soy como también se lo que no va a ser.

No queda más que continuar para ser feliz, para volver a sonreír. Extraño mi sonrisa, ¿sabes? tal como te extraño a tí, pero ya no del modo que solía ser, ni lamentándome por las calles de esta a veces horrible ciudad.

¿Estás bien? ¿Lo seguirás estando? Deseo de todo corazón que así sea...de la manera que quieras...

>>> Te amo. <<< No por lo que otras personas creen ver en tí. Sino por aquello que yo vi alguna vez en tí, imperfecto, a veces feo, perdido en una mirada profunda, como el Mar. Que te hunde con su fragilidad, para luego encallarte hasta que mueras....

Guess what?
Bye bye and stuff....

Time...

2011-07-17T20:42:00.000-07:00

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¿Cuánto tiempo parece haber pasado? No lo suficiente. Al menos, esperaba que algo más que un par de meses fueran rápidos, que no dejaran huella ni seña alguna.

Las calles están transitadas de nuevo, el eco se extiende, como un murmullo sordo que habla entre susurros a los caminantes ingenuos que deciden prestarle un poco de atención. Las luces tintinean como si fuera Navidad.El frío que ahora acompaña cada verano resulta confortable....

Hasta parece la coreografía perfectamente armonizada de un musical. Cada quien en una eterna melodía de preguntas y respuestas. Rellenando los huecos que hacían falta, apretándose unos contra otros. Y esto sigue, en un círculo infinito de palabras sordas.

A lo lejos caminaba.Con ese paso lento y despreocupado.La mirada perdida en algún punto muerto de sus memorias, transcurridas poco tiempo atrás, aunque le pareciera haber pasado menos tiempo desde entonces.

¿Medio año acaso?

Todo está difuso, algunos recuerdos son más vívidos que otros que parecieran desvanecerse entre algo más amargo. Como siempre, los momentos tristes tienden a ser recordados con un mayor detalle, y todo lo bueno da la impresión de suceder demasiado rápido...

Am I dreaming? Y la voz del otro lado le responde: "No"

De tanto pensar se ha pasado dos cuadras.Otra vez. Como cada mañana, que es igual a la mañana siguiente, que fue idéntica a hace tres mañanas.Si esta mañana se parece a la siguiente, ¿cuál es la diferencia entonces? Ya ni siquiera añora a las anteriores mañanas con nostalgia....

Está nublado. En pleno Verano. Y no puede definir si le gusta o no, así como no puede definir el "ahora" del "hoy" que está cambiando más rápido como para detenerse a pensarlo...

¿Acaso habrá dado otro salto en el tiempo? A un universo paralelo, donde los personajes siguen ahí, sentados, interactuando entre ellos,felices. Como un holograma eterno condenado a repetirse una y otra vez. Porque eso era en realidad. Una pantalla hermosamente adornada de una situación que en verdad no ocurría. Aquella que se desgastó, fue corrompida y ahora repite sus palabras como un autómata, ocultando todo lo que en verdad pretendía desde el principio.

Sí, fue otro salto de aquellos.Ahora, en pleno cruce de caminos el semáforo está en "avance" ... y la multitud agolpada le hace avanzar, levantar los pies para dejarse flotar, volar hasta el siguiente punto...

Su silencio fue sepulcral desde entonces.¿Qué caso tenía hacer reclamaciones? Su voz podría ser todo lo clara que quisiera, pero había algo que jamás traspasaría. La voluntad de quien no quiere escuchar, no quiere ver y no va a actuar. Aunque delante suyo le comieran los cocodrilos, no movería ni un dedo para hacer nada.Eligió su posición de entre tantas que pudo haber tomado.

La más sencilla, la más cómoda. Dejando ser, dejando pasar, sin hacer "saltos de tiempo", claustro de mentiras y silencios...

Quizás todo había sido una alucinación de aquellas.Le eran frecuentes en estos tiempos así como le eran alimentadas por la "barrera tecnológica" que le impedía comunicarse. Como buena arma de doble filo, le mostraba rastros y restos que unía matemáticamente sin saber qué parte era totalmente real y cual otra una mentira de aquella pequeña (pequeñísima) "hormiga roja".

O araña.

Supo tejer de un modo exorbitante los hilos de plata, que irremediablemente alteraron el orden del tiempo y propiciaron estos saltos. La desinformación aunada a la fantasía y la intervención donde mejor hubiera sido cortarle la lengua desde un inicio.

Pero esto, señores no lo sabe ninguna de las partes, que siguen transitando en espera de la nada, ya que no pueden dar nada tampoco.

"I'll give you my nothing!"

Y entonces le ve.La respuesta que tanto estuvo esperando está ahí, frente a sus ojos.Podría reconocerle en esta Galaxia o en cualquiera de las Constelaciones. Aunque perdiera sus recuerdos mejor guardados no podría olvidar jamás el olor de su piel, su calor, su tacto.. Era humano, y ni toda la tecnología ni las artimañas de la "hormiga roja" le harían olvidar "aquello".

Instintivamente le reconoció, y fue algo mutuo.Y entonces, todos sus sentidos se alteraron y todo adquirió un nuevo sentido.Porque esto le pertenecía, a regañadientes pero siempre sería suyo.

La respuesta es un silencio coronado por una sonrisa que parece dibujada por un lápiz fino y enigmático. Ambos, silencio y sonrisa, se mantendrán fijos en su lugar a medida que el tiempo transcurra, y ¿por qué no? hasta que pasen un puñado de años (Luz) y entonces -tal vez- se atrevan a volver a hablar.

Dicho esto y separándose de la multitud, decidió utilizar su arma más elemental: El Tiempo.

Un gran salto sin contener la respiración, y desapareció como un relámpago, dejando un fino aroma perfumado que sólo una persona podría reconocer, aunque sin saber a qué (quien) asociarlo. Solo una...

Those days....

2011-04-01T22:23:00.000-07:00

El tiempo pasa, inexorable. Me gustaría saber en qué momento sucedió todo, en qué momento las cosas se desvirtuaron tanto que encontrarme en la situación más enojosa que alguien pudiera imaginar.

¿Qué pasa cuando depositas tu confianza en las personas equivocadas? Ni los años, ni las experiencias pasadas pudieron agudizar ese "presentimiento" de que algo en el fondo no estaba del "todo" bien, ni mucho menos en su lugar. ¿Acaso era demasiado bueno para ser verdad?

¿Dónde quedaron esos momentos? ¿Esos lazos de..."amistad"?

Tuvo que transcurrir menos de un instante para que se descubriera el hilo negro de las cosas. Y entonces, como en una batalla campal y encarnizada, decidieron atacar a la última persona que lo esperaba. Fueron golpes certeros, precisos, pero totalmente maquinados. Para quien no pudo adelantarse a los sucesos, para los ojos "que no querían ver" lo que todo el tiempo tuvieron enfrente. Fue casi una bofetada, dolorosa pero necesaria.

Y entonces lo más "humano" fue cometer el mismo error, pagar con la misma moneda, acrecentar el "drama" absurdo que se fue entretejiendo como una tela de araña.

Tan mínúscula que no hay palabras para describir la sorpresa que ahora ha cambiado por una total repulsión; entremezclado con una severa admiración sobre su maquinaria perversa, inventiva y letal. La mordida, el veneno depositado convenientemente en la herida, y los hilos de plata tejiendo su propia tela de araña, confortable pero letal, tan letal que hasta pareciera disfrutarlo.... ¡Me pongo de pie, señores! y le dedico una ovación, larga y presuntuosa. Su trabajo ha sido perfectamente bien ejecutado; las piezas dispuestas, y los engranes encajaron. El resto, caimos mientras nos observaba a través del infantilismo más pueril y engañoso de todos.

Y entonces, los ojos se abrieron. Más allá de lo que no podían ni querían ver. Y un temor espantoso se apoderó de los cuerpos, de pensar en el alcance de las palabras, mientras se repetía incesantemente : "´¿Qué fue lo que hice mal? "

El proceso fue duro, tenebroso y la vorágine en espiral se extendió acaparándolo todo, manchándolo , provocando los cambios más radicales en las voluntades más aguerridas y fuertes de todas.¿Quién lo hubiera pensado? Tener los pies en la Tierra resulta complicado hasta para los más "fuertes".

Y ha seguido siendo duro. Mis presentimientos apuntan a que no terminará del todo; porque la Sombra se ha extendido demasiado. Lo absurdo se convirtió de pronto en "importante" , y SU historia se retorció, perdió el rumbo para casi terminar en mal con la mía. Cuando dos historias se cruzan de ese modo... lo mejor es que se separen, por muy difícil que sea.El precio ha sido caro, demasiado caro. Y lo he pagado hasta con créditos, esperando todo termine de una buena vez por todas. Y para siempre.

Lo importante aqui es mantenerse. Una vez que se ha tomado la decisión de abrir los ojos, de continuar aunque eso signifique la "soledad" o el abandono de un circulo vicioso no hay marcha atrás. No hay lugar para disculpas que no sean justas. "Hacer lo correcto" es entonces mandatorio: y la tranquilidad que deja saber que en tu persona no va a quedar lo hace bueno y más soportable.

¿Cuánto se tuvo que perder en el Camino? Tal vez demasiado. Tal vez un día mire un poco hacia atrás y entonces recordaré la gran laguna de aguas verdes y estancadas que tuve que cruzar en soledad. A contracorriente y pese a todos los obstáculos. Lastimada y herida. Con una armadura cayéndose a pedazos, pero eso si, sin perder nunca la voluntad. El Valor llegó de quien sabe donde, pero fue el mejor aliado para quien es empujada al agua sin apenas saber flotar. Y casi me ahogo en el intento....

¿Qué sique ahora? Las cosas se reacomodan, siguen su curso. No antes y no después. En el momento indicado. Quizás esto se lea demasiado trillado o motivacional. Nunca me he caracterizado por escribir de un modo demasiado optimista, pero algo me dice que después de una Tormenta como esta, la calma tardará en aparecer, y el Cielo en volver a ser claro. Sin embargo, lo estará: siempre estará ahi, siempre habrá razones para volver a Sonreír.

Y quienes tengan que seguir en este Camino lo estarán. Mas no por manipulación ni telas de araña. Más bien por Voluntad. El libre albedrío,la capacidad que todos hemos tenido en algún momento, y seguiremos teniendo. Tener la madurez necesaria para afrontar las consecuencias de estas decisiones, para bien o para mal. Ser coherentes con lo que decimos y con lo que hacemos...

Solemos prestar poca atención a todas estas cosas... pero si nos permitimos ver un poco "mejor" y desde "afuera" entonces quizás notemos que no todo es color de rosa o miel sobre hojuelas. Aprender a "ver" ... a no dejarse intimidar, manipular o lastimar....

Y no quiero terminar esto como un discurso moralista-optimista. Solo hablo por mi experiencia personal, por todo el embrollo que han sido estas últimas semanas. No tengo consejos para nadie, ya que todos los rumbos pueden terminar mal. Solo unas pequeñas llamadas de atención :

-No dejarse caer, no perder la esencia de quienes somos. No permitir que otros intervengan en nuestros sueños. Porque NADA ni NADIE tiene la capacidad de afectarnos si no permitimos que lo hagan.

Parece sencillo, pero en la práctica es poco más que complicado.

Y solo tengo una última cosa que escribir: No tengo miedo. El Valor se ha acrecentado. Esta no es una lucha y tampoco una campaña de desprestigio. Tampoco es demostrar quien tiene un grado de inmadurez mayor, así como tampoco se trata de involucrar a más personas en una paranoia absurda de quien no tiene nada mejor que hacer. Ya han embarrado a demasiadas personas. Y no estoy sola. Ya no más. Se defenderme, pero la educación y la madurez se demuestra con algo más que "dramas". Y para mí, este asunto está terminado....

Y ahora se que no soy la misma persona. No como un cambio radical, o de actitud, pero si una vuelta los principios. A no perder la integridad que estaba dejando atrás. Volver a sonreír, y ¿por qué no? volver a ver un cielo claro cubierto de nubes, o una hermosa noche estrellada. Una vez cortado el hilo y extraido el veneno de araña la sangre se renueva, y los "buenos aires" están ahí para ayudarme....

Namarië !

Tonta

2011-02-28T21:07:00.000-08:00

"Espero que sea tonta. Muy tonta.. subnormal..." Con una voz dulce encontré a Conchita. Y una y otra vez escuché la misma canción. Y ni mil veces bastarían para expresar la verdad de esas palabras. Con humor y un toque tan agridulce que es una punzada completa sobre una herida que no está cerrada. Que parece no cerrar del todo, que le cuesta tanto cicatrizar...tanto.

No quiero marcharme sin saber el final... no quiero tirar la toalla. No quiero pensar cada vez con mayor desagrado lo mucho que me importa lo que te pase. Pero estoy tan cansada, y es cansancio mental. Es tratar de no compararse, de no sentirse tan incómoda ante una misma expresión que parece decir todo... o nada.

Es tan cansado, los dias se vuelven pesados, tormentosos en un mismo vaso de agua.

Y hago de tripas este corazón apretujado.

Mientras tu te encierras en una musaraña que prefiero no cortar.

Quisiera que todos los días fueran mañana,

y no tener terrores nocturnos

y no saber

si eres tu quien despierta a mi lado

si eres a quien desearía dar un beso de buenas noches

o una sonrisa de buenos días.

Recordar que ya no estás

y yo me he quedado aquí

ahi

entre un punto muerto

sin cordura, sin nada más que perder....

Me encantaría poder escribir canciones, o poesía. Pero esa es una de las tantas cosas que no pienso esforzarme por lograr...

Pero por esta vez, me cansé...

Y ahora hay una puerta abierta

un canal vacío y una salida fácil.

¿No sería lo mejor? ¿O lo más conveniente?

Seguir el camino, cortarlo de una vez

desbaratar los nudos,

cortar los puntos

cauterizar las heridas que siguen abiertas.

Pero esa voz me sigue diciendo "no" ....

2011-02-08T20:36:00.001-08:00

Hola. Soy Eren y me gusta tocar el Piano....la mayoría de las veces me encuentro pensando en música, tarareando el soundtrack de mi existencia. Aunque a últimas fechas,parece que el Silencio es la mejor respueta para todo.

Nunca me peino. Mis rizos poseen libre albedrío ; y es el Viento quien decide de qué manera he de llevarlos... Sin embargo, no son míos. Cedí los derechos a mi padre y tiempo después concedí uno de ellos como el regalo más generoso nunca antes dado. No me arrepiento, aunque dudo que su destino fuera Medieval y finalmente acabó en la basura.

Dicen que soy de chocolate. Irónicamente es mi mejor alergia médicamente reconocida. El chocolate se derrite, empalaga y engolosina. Podemos hacer locuras por algo chocolatoso, e igualmente puede convertirse en uno de tantos caprichos....por mi parte, no soy una persona caprichosa, y no me gustaría ser un capricho..¿acaso eso no hace que se pierda el encanto?.

Soy una persona extraña. Tengo constantes pensamientos que viajan con una rapidez inusitada, en círculos, regresando siempre al punto de partida.Me gustan las ideas de novo, incluso las desfasadas, la cantidad exponencial de preguntas que formulo a diario, y la mayoritaria cantidad de respuestas que nunca he de contestar....

¿Qué es lo que piensas? - la pregunta fascinante

Encontrar la respuesta es lo más difícil de todo.

(En serio, ya no intenten preguntarme....)

No me gusta llamar en demasía la atención. Siempre he sido partidaria de no ser una persona gris, que nunca dejó huella, pero tampoco me considero demasiado interesante /intrigante como para recibir semejante atención. Ni que lo mereciera. Pero pasar desapercibida en esta jungla humana (circo o zoológico) resulta complicado. Ni una actitud antisocial, ni un profundo desinterés por socializar más allá de las personas exactas logran reparar el daño.

De eso se trata: desinterés.Dejar que el tiempo siga pasando, y pasando... en horas que ya no cuento, y días que es mejor ya no contar. ¿Para qué? No hay respuesta del otro lado, no hay batallas que ganar, no hay intenciones para compartir. Quizás solo conservar lo poco que queda, los lazos restantes, supervivientes de una tregua cuasi dramática que parece no tener fin.

Al final de cuentas, siempre terminamos por sobrevivir de algún modo....¿no moriste aquella vez? Entonces no te permitas morir ahora.

Soy el tipo de persona que preferirá caminar numerosas horas para poder encontrar mínimas respuestas. La que tardó tres años en darse cuenta que no tenía que buscar más allá de 8 bits y algunos comandos. Que escogería al geek antes que al rockstar, al nerd antes que al metalhead, unas gafas de pasta antes que unas dreadlocks bien cuidadas. Ahora ya no interesa.Para ojos que no quieren ver, señales mal interpretadas es mejor dejar las cosas así...dejar que sea el Viento el que hable por mí , hacia ninguna parte.

No hay mucho que decir. Hay días -como hoy- que no siento nada interesante que provenga de mí, que elimino recuerdos, que trato de no acongojarme en la memoria.Volverse escala de grises constante, hasta que un día, remoto .... pueda darle restart y comenzar de nuevo.

¡Venga, valiente! No es tiempo de voltear la cara ahora. Eren nunca lo hizo, nunca se doblegó y nunca permitió que le doblegasen. No existe nadie que se adueñe de sus pensamientos, pese a que le han amarrado las alas. No hay forma de detenerme, no hay forma de percibirme porque ya no permito que me perciban, estoy a muy baja frecuencia, susurrando, dejando palabras inconexas, espacios por llenar.

Promesas rotas.

Y sí, este ente raro, soy yo..

Maico parte 1

2010-12-21T23:13:00.000-08:00

Caminar 349 pasos para llegar a casa. Y al final, no parecía hallar una bienvenida. ¿Cuánto tiempo había pasado en verdad? Las pequeñas marcas de su habitación parecían ahora incontables. ¿En qué momento había perdido la cuenta? Le miraban de un modo extraño, confuso, como si esperaran una explicación. No había nada que explicar...¿ o si?.

Tal vez su ausencia. Para quien tiene la mente demasiado dispersa no parece ser más allá de un suspiro o un aleteo de mariposa.Para quien es obsesivo con el tiempo, entonces si podría ser demasiado.

Había pedido que no le esperaran, que desconectaría así del mundo para poder resetear... formatear su propio sistema, eliminar toda la basura...

Ahora sentía sus miembros embotados, como quien ha estado demasiado tiempo sumergido en agua. Esa pesadez, propia de su inmovilidad voluntaria ahora se hacía manifiesta, con un dolor punzante que en algún lugar de su anatomía se encontraba.

Sin embargo, tenía cosas más importantes que explicar. Prioridades. Las explicaciones siempre fueron demasiado cansadas, agobiantes.

¿Cómo hablar si no se tiene nada interesante qué decir?

¿Cómo responder si nunca se formulaba preguntas?

Las evitaba a toda costa. "Nunca preguntes, así evitarás responder cuando lo hagan contigo" se repetía una y otra vez. ¿Qué nadie le prestaba atención? No por cierto, y si demasiada en detalles.

Esas pequeñeces, rarezas o excentricidades propias de una personalidad confusa, multicolor y a escala de grises, que se mostraba en numerosos altibajos de caracter, de personalidad y autopercepción.

Ahora estaba aquí. ahora no.. ahora, tal vez sentía demasiado.

Las terminaciones nerviosas eran prestadas. El sistema nervioso era pre fabricado. ¿Qué habia pasado entonces? Le habían domesticado.... se había adaptado, involucrado y la idea de pertenencia estaba más que forjada.

Frente a frente, se contemplaba como un animal hermoso temeroso de verse al espejo . Y la persona del otro lado le respondía. La perfección de cada gesto ensamblado, que no le pertenecían.

La sonrisa número 3, para causar una "buena impresión". La mirada intimidante número 6 para obtener lo que quisiera, la combinación de gestos para agradar y nunca contradecir....

Oh, y esas pequeñas gotas que se escurrían por entre sus párpados teñidos de azul. Le llamaban lágrimas, y se formaban cuando tocabas la cuerda adecuada. Últimamente eran copiosas, y se desbordaban sin previo aviso.¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué me siento de este modo?.....

Y esta habitación es tan pequeña, que parece eclosionar a cada instante, sofocante,claustrofóbica... ¡alguien me saque de aquí!.....

-Demasiados fallos, para tan altísimo costo- vociferaba una voz , enfadada

-Lo lamentamos mucho Mr. Keenan, el cambio será sin costo alguno- contestaba una voz metálica

-Espero así sea, ¡se ha vuelto a salir de casa y ha vagado sin sentido por ahí!

-El sistema de su NIP-532-RS estará listo en el transcurso de los días....por lo pronto, le recomendamos mantenerle en la jaula ´para evitar que dañe a algún miembro de la familia o hacia su persona..

-¡Esas no son personas, esa no es su tarea principal!-la voz se enfadaba cada vez más- Además, ¿qué haremos con tantas lágrimas? Ensuciará el lugar...

-Tenga cuidado, es sólo agua.Lo mejor para su tranquilidad será que le desconecte ahora mismo. Le daremos indicaciones precisas. No se preocupe, es sólo una máquina...

-Vaya, los robots-acompañantes ya no los hacen como antes....

Algo están tramando. No me agrada en lo absoluto la mirada de Mr. Keenan. En realidad, no me agrada ninguno de ellos. ¿Qué no ven que estoy llorando? No puedo evitar esta nostalgia....debe ser la incansable nieve que ha sellado las puertas, debe ser este lugar...

¿Apagar?, ¿desconectar? ¡Yo sólo necesito tiempo!

No soy sólo una máquina...no sé siquiera lo que soy.

Ni pensarlo. He de salir de aquí y por mis propios medios....lo lamento Mr. Keenan.

Solo necesito tiempo....

[Continuará...tal vez! ¨]

The End Is The Beginning

2010-12-09T19:07:00.000-08:00

Las grandes historias no terminan nunca... alguien debe continuar la historia, aunque no siempre del modo que nos hubiera gustado, mucho menos del modo que esperábamos...

Y son estas historias, con sus momentos agridulces,las que más me gusta relatar...

No hablaré ahora de esta historia en particular, aunque me gustaría atesorar esos pequeños momentos que definieron a cada uno de los personajes. Para bien y para mal, cada perfil fue definido por el paso del tiempo, y los años se escurrieron como agua sin que nos diéramos cuenta.

Me incluyo aquí, porque yo misma he formado parte de esta su historia.

El Final es el Principio. Porque este es el "final" de una parte de su historia, y solo tengo que agradecer el hecho de permitirme compartirla.

Gracias por las charlas insomnes y los buenos consejos.

Gracias por las carcajadas sin sentido.

Gracias por estar "ahí" aunque no haya necesidad de decir nada.

Gracias por las rarezas....

Gracias por los kilos extra , y el sin fin de "basura" que fuimos capaces de ingerir.

Gracias por la compañía, por los abrazos.

Gracias por su cariño... de todos los modos posibles.

Gracias por todo...

Se que es imposible poder retribuir todo, a todos y de la manera que cada uno merece. Pero espero la vida les recompense haciendo posible este nuevo inicio, de esta nueva página en esa gran historia.

Y desde luego, me encantaría seguir compartiendo un poco de ella...

Si esto no sucede,entonces espero la historia continúe, para cada uno del mejor modo posible, con nuevos personajes y aventuras emocionantes.

Que la vida es así, aunque no esté definida en 8 bits.

Que la vida no se reduce a un pequeño cubo.

Que aún hay mucho que aprender, que crecer, conocer y perder... para poder levantarse, para poder dar una nueva cara al Sol.

Que siempre, por muy ardua que sea la tarea, se puede volver a sonreir... de ida y vuelta.

Y ...que yo te quiero...

Que yo estaré aquí, independientemente del lugar donde me encuentre. Siempre, siempre.

Lamentablemente, solo puedo escribir unas pobres palabras para quienes han significado mucho para mí, y lo seguirán siendo....

Namarië ...!! y que las Estrellas brillen para ustedes hasta el final del Camino

Dedicado a : Arkhaz, Rocael, Alfonso y Topa

Nada que perder...

2010-11-23T20:14:00.001-08:00

Con un nerviosismo evidente, decidió seguir caminando. Había recibido un impacto de bala.

Sabía que en algún lugar de su anatomía algo demasiado malo estaba pasando. Pero tampoco podía evitarlo. ¿Eran de las de verdad? No por cierto, pero no se necesitaba de arma de fuego alguna para causarle semejante daño. Es más, no se necesitó demasiado para procurarle una herida certera, de corte fino y bordes poco pronunciados.

¿La ves ahora? Ella sabe que no puede verla, más bien que no quiere verla.El hueco ha sido profundo, como una excavación... la armadura no sirve de nada cuando bajas la guardia.

Sin embargo, nada del contenido sale a flote. No hay sangre, no hay lágrimas, solo una gran interrogante de quien no sabe en qué momento ocurrió todo. Está ahí, con un hueco enorme en el pecho; el dolor es profundo, casi irracional, probablemente le hizo desmayarse en alguna ocasión, perder el equilibrio, su propio centro y provocar una caída....

Cicatrices.Las ha portado cada una como el recuerdo de todas las batallas que tuvo que luchar, los logros obtenidos, y lo mucho que se dejó perder.... con todo esto, creia ser demasiado fuerte, se aseguraba de que su armadura tenía la capacidad de soportar cualquier embate, de todo tipo y proveniente de cualquier adversario.

Mas no advirtió a este último. Ya no le pondrá nombre, que no vale la pena mencionarlo. Esa pobre capacidad para pensar mal, para no adquirir ese sentido de malicia. Resistió mucho tiempo. Pero, cuando todo apuntaba a ser "de verdad", recibió la paliza de su vida.

Todo parecía ser tan "real", que daba más que miedo. De pronto se manifestó, en un instante lo que miradas mustias y sonrisas torpes se negaban a aceptar. Estuvo bien, hasta que la pequeña voz le ordenó emprender la retirada. Por "su" bien. No por el de ambos. ¿Acaso nunca ha pensado en si misma?

El precio fue bastante caro. Hasta entonces, no había tenido que realizar esta clase de "sacrificios" por nada y mucho menos por nadie. No valían la pena para hacer algo semejante....¿y ahora? La ves caminando, como un objeto inanimado, con ese enorme hueco que nadie nota, ni siquiera el agresor, ya que no tiene ojos de los que "si" saben ver. Es más, ha hurtado parte de su armadura con el fin de fortalecer la propia... a costa de lo que sea, a costa suya.

Ya no importa demasiado. Las calles son su principal abrigo, las miradas extrañas que se posan en ella le dan el mejor recibimiento de todos. Y lo intenta..una y mil veces. Lo seguirá intentando, aunque parece que, por ahora, le han agotado hasta la sonrisa. El hueco se rellenará, tarde o temprano, aunque ha de reconocer que de vez en cuando, parece quemarle por dentro.... solo hay que darle un poco de tiempo para que todo sane...

Tiempo.

La idea más peligrosa de todas

2010-10-28T09:21:00.000-07:00

"Idea Machine" by SilentBeforeTheStorm

¿Cuáles son tus ideas más peligrosas?

Alguna vez se han preguntado, ¿qué pasaría su pudieran leer la mente de otras personas? ¿Están pensando en algo bueno?, ¿algo malo?, ¿qué pasaría si lo llevaran a cabo?

La mente es un arma poderosísima, intricada y sorprendente con las decisiones que tomamos y aquello que nos impulsa a realizar nuestros actos.

Si considero una idea como peligrosa, es entonces darle de entrada un valor y la capacidad para poder ser llevada a cabo. Poder pensar, poder hacer, poder creer.

Ahora, ¿a quién podría resultarle peligrosa mi idea? En una sociedad como la nuestra, donde muchas veces la libertad de expresión y –peor aún- de pensamiento se encuentra limitada, se torna sumamente complicado poder realizar algo. Aunque, si no se piensa, la realización de esta idea será nula, quedará sometida a los convencionalismos sociales, se dispersará y no llegará más allá de lo que “pudo ser”.

¿Cuántas ideas han quedado suspendidas en el tiempo? Y ¿cuántas se llevaron a cabo con diversas consecuencias?

Considero entonces, que mi idea más peligrosa es la libertad. Libertad para poder pensar. Lo cual, en términos sencillos resultaría algo muy fácil, pero en la práctica resulta más tortuoso y complicado de lo que no debería ser.

Nosotros mismos nos limitamos, permitiendo que desde un principio no se nos inculque la capacidad para poder pensar por nosotros mismos. Nos convertimos en una persona más, un estudiante más, un trabajador puntual que nunca faltará a sus labores, pero que no podrá plantearse su propia independencia como persona, su propio autocontrol y su propio autogobierno.

Si bien, muchas de estas personas nunca se darán cuenta de lo que han sido privadas y continuarán con sus vidas – y esto no implica una felicidad propiamente dicha-, otras y aquí aplica la generación de jóvenes a la que pertenezco, se limitan a ser conducidos a lo más cómodo, aquello que no les cause problema alguno y mucho menos incomodidad.

Como resulta cómodo, ¿quién necesita pensar en estos casos? Se tiene todo, menos la libertad, y lo que ella concede: dignidad para poder llevar a cabo y asumir las responsabilidades de nuestros actos.

Y aquí entra la falta de compromiso, la falta de identidad con uno mismo, con lo que se es, con lo que se piensa, con lo que se quiere realizar. La responsabilidad que el libre albedrío otorga, de asumir las consecuencias para bien o para mal que cada decisión provoca a diferente magnitud. Y desgraciadamente, la mayoría en aras de comodidad y mero conformismo, no asumirá y se deslindará de lo que sus actos provoquen.

¿Qué alcance tendría llevar a cabo la que ahora nombraré “una de las ideas más peligrosas de todas”? Ser libres para pensar, dejar de razonar lo que otros quieren que razonemos, abandonar la comodidad de lo habitual, de lo que se nos enseña en las aulas, de lo que compartimos con los demás, lo que ha nacido en el seno familiar, lo que no debatimos, lo que seguimos guardando en silencio, lo que no nos atrevemos a hacer y que explícitamente nadie nos ha negado que no lo llevemos a cabo.

Seria incluso demasiado arbitrario declarar que yo misma poseo en su totalidad la idea más peligrosa de todas. Pero la semilla de esta idea peligrosísima ya está sembrada, y cultivarla, aunque requiere esfuerzo, tiempo y mucho más, no por eso le resta valor a la intención de llevarla a cabo.

En una sociedad llena de máscaras, de apatía y pereza mental, ¿somos realmente peligrosos? Considero que la respuesta es afirmativa; permitimos las injusticias, permitimos que el mundo se derrumbe a nuestras espaldas y se está consciente de que no se hará nada para impedirlo. “¿A quién realmente le importa? A mí, no.” Esa es la primicia que impera últimamente en nuestro mundo. Dejar hacer, dejar de creer y nunca actuar.

¿Qué hacer entonces? Yo me tomaría la libertad de ser libres. De seguir hablando, pensando, sin dejar que otros interfieran. Alentar a pensar, sin influir de forma directa. Aprender a pensar, aprender a aprehender. Ser desafiantes con lo que se piensa, cuestionar lo que se nos ha dado, no importa el tiempo ni de quien provenga esa idea.

Aceptar que no sabemos todo, que no permitiremos que la apatía sea la que gobierne. Que si la sociedad necesita un cambio, debe empezar pensando libres, cuestionando libremente y actuando libremente.

El reto está en llevarlo a cabo. Escribir mi idea más peligrosa es el comienzo, realizarla es la clave, aunque no hablo de cuestiones de tiempo. El tiempo corre, los momentos pasan, nuestro momento es ahora.

¿Queremos ser reamente peligrosos?

[Off ]

2010-10-24T16:50:00.000-07:00

[Photo: "Last Song by Elena Kalis]

Como la mayoría desconoce, a veces solía escribir para un blog musical. Terminé por desistir, porque para mí, escribir una vivencia al dia siguiente que ha sucedido puede costarme más trabajo del que normalmente le costaría a un buen escritor, o un escritor medio decente. Son cosas que pasan. Y si viviera de esto, mis bolsillos seguirian vacíos por mucho tiempo.

Y luego están los bloqueos. Esas lagunas mentales que suelen hacer su aparición en el momento menos oportuno, como el invitado no deseado pero que está ahí, por mero compromiso, y es el mismo compromiso el que hace que no le cierres la puerta en la cara... o lo saques a patadas. Llega, se entromete y muchas veces sin avisar se queda permanentemente, como un abusivo, atropellando las ideas que no le corresponden, haciendo un revoltijo a la de por si enmarañada mente en largas noches sin dormir. Incluso ha mermado mi economía en hojas, que terminan en pedazos, sueltas o tiradas. No siguen un orden porque la idea se escapa, o llega imprudentemente en un comentario, un suspiro o una mirada.

Y no puedes escribir sin que un alma caritativa te pregunte:

- ¿Qué estás haciendo?

-[Voz en Off: Alejarme de todos, precisamente es eso lo que hago....] Escribiendo, nada más.

-¿Por qué?

-Tengo ganas de escribir...

-Ah, de seguro alguno de esos cuentos depresivos, sádicos o maniacos.¿ A quién se le ocurre mezclar todo eso con zombies?

-A mi ... no tendría por qué ser diferente.

-Vaya que eres una persona rara.

-[Voz en Off: Claro, ¿quién querria ser del montón? Hace tiempo que desistí en eso de ya no llamar la atención.Imposible. Es algo que pasa al final de todos mis esfuerzos] Sí, lo soy. Y me gusta.

Y ha pasado otra hora interminable de cuestionamientos que no me gusta responder, porque todo está ahí, en tantas y tantas entradas, que no suelo volver a leer, ni mucho menos a editar. Que debo escribir en el momento que empiezan a fluir, así sean las 3 de la mañana, así tenga tantos pendientes que deberían ser prioridad- como ahora- pero si la idea no sale, se queda estancada, el huraño bloqueo mental se toma la libertad para quedarse más tiempo del que yo necesitaba.

Un poco de adrenalina no estaría nada mal. Al contrario, me pondría de manifiesto que sigo con más vida de la que aparento. Dejaría de preocuparme por lo que no puedo arreglar, lo que no depende de nadie. Delegaría responsabilidades, ya que últimamente "sufro mi responsabilidad" . Resetearía, mandaría al demonio a ciertas personas. Me despojaría de lo que me incomoda, daría media vuelta para tomar mis cosas y descansar.

Descanso. Prioridades. Responsabilidad.

Me he olvidado de mi para poder olvidarme de lo que hacía daño, lo que dolía. Lo que se olvidó de mi primero, aun sin haber partido. Y yo aquí, escribiendo mil horas sin pensar, tratando de pasar de un estado de ánimo lleno de quejas a uno pasivo, tranquilo y paciente. Que ya no espera a nadie.

Y ha sido mejor, aunque para eso, hace falta que de vez en cuando tomemos un vuelo a gran escala, grandes alturas...y nos dejemos caer, sin saber si el paracaídas abrirá, o nos despeñaremos en medio de la nada. Tarde o temprano tenía que pasar. Me hubiera asustado demasiado si no pasaba.

Así que ahora, a escribir de forma endemoniada. O tal vez no. Es mejor idea recoger fragmentos de lo que fue, de lo que no ha sido, de lo que no será. De lo que por el bien de todos será mejor que no suceda, de modo que al día siguiente no se recuerde nada....

Una larga caminata nocturna, una voz grave entre lineas. Un narrador secreto, un soundtrack adecuado, interpretado por mi y para mi, en el Piano. Y muchas sonrisas. Inspiración.

Y nada más.

Tergiversando...

2010-10-02T20:48:00.000-07:00

Extraños capítulos tiene la vida; vueltas de tuerca, finales inesperados....para bien o para mal, alguien debe de continuar la historia, aunque no termine precisamente del modo que esperábamos o quisieramos. Muchas veces, los capítulos más oscuros, dramáticos y temibles le dan una mayor fuerza, forma y sobre todo voluntad: de que pronto acabará , que se podrá continuar el capítulo siguiente.

Pero... ¿realmente terminamos siendo los mismos?

Hoy me di cuenta de algo. Escribo la parte de este capítulo sobre la marcha, o más bien a marchas forzadas. Fue inesperado, cual serie televisiva en horario principal, parecía tan irreal que no podía ser la vida misma, ¡pero tenía que serlo!.

Me di cuenta que te quería. No de la forma en que cualquier otra persona lo haría, del modo en que la historia feliz y el "continuará" serían escritos. Recuerda que eres parte de mi historia. Y la nuestra se ha cruzado hace tiempo.

Me di cuenta con solo gesto tuyo, con una mirada que solo yo puedo interpretar- y eso con demasiada dificultad-; me di cuenta que siempre te había querido, desde aquel cabizbajo encuentro, desde que apareciste como una pequeña luz, en medio de un mar de luciérnagas.

Y como yo te quería...pensé en planear la gran huída, como una de tantas, hasta que un lazo más fuerte me retuvo. Ocupé la posición que este me demandaba, y dejé el tiempo pasar...

Mucho ha pasado desde entonces. La historia se deshilachó un poco entre mis manos temblorosas, y no hice nada por juntar los cabos de nuevo. De todos modos, ¿a quién le importaba? A todos menos a tí. O eso pensaba yo.

Me di cuenta que te quiero. En el momento en que cruzaste esa puerta, pese a todo y contra todas las posibilidades. Pese a mi misma y todos mis malos intentos. Te quiero...

Lo escribiré demasiadas veces de ser necesario. Lo escribiré al punto de hartarme, de voltear la cabeza y ver que todo ha sido en vano. Arrancaré entonces la hoja y la haré pedazos. Porque....te quiero, ver feliz, volver a sonreir, hacerte volver de ese cubo en el que has estado recluido todo este tiempo.

Te quiero... y detesto la forma en que lo hago. Saber que estás ahí, aquí. Que esa mirada no será la misma después de que todo termine...

Te quiero y me di cuenta demasiado tarde de que podia afrontarlo, de que tal vez, con un enorme esfuerzo podría decirte la verdad de todas las cosas. ¿Lo has visto ya? Es fácil para ti ignorarlo. Yo soporté bastante, pero ya no hay marcha atrás. Solo cuenta regresiva... la salida por la puerta y el capítlo que se cierra.

Te quiero... te quiero y te quiero.....

Me quedo con tus manos furtivas, me quedo con las sonrisas a medias, las miradas de madrugada y la amigdalitis de los mil demonios que no me impidió nada. Con las ganas de besarte, de pedirte que te quedes, decirte que no soy tan fuerte como esperaba.

Que en el dia ________ del mes _______ el dolor será demasiado insoportable, y no quedará mas remedio que sepultar todo en una actitud apática y poco menesterosa. Una mirada cada vez más apagada, envuelta en una delicada sonrisa. La número 4 : "no pasa nada".

Pero esta noche si te quiero. Sin esconder nada, sin escabullirse. ¡Te quiero! ¿No podemos hacer nada al respecto?

México

2010-09-16T23:33:00.000-07:00

[Fotografía por Marie Villefort]

La larga jornada ha terminado. Ha sido agotadora, como uno de tantos días. El verano agoniza, pero no sin dejar un sol abrasador. La frente perlada de sudor, la piel chamuscada entre aquel bello color de barro que los patrones tanto desprecian. Demasiado quemado por el Sol. Las finas arrugas que ahora parecen grandes surcos donde han arado tantos pensamientos. Las manos curtidas, toscas; debieron ser muy bellas y suaves en su tiempo. Ahora no quedan más que recuerdos.

Los campos verdes que se extienden más allá de lo imaginable. No son suyos, no hay papel que lo demuestre. Sin embargo, el corazón sabe lo que representa su tierra. La de su pueblo, cubierta de sangre, sudor y un millar de lágrimas. No hubo tiempo para lamentarse.

La indiferencia ha sido la mejor manera de haber ganado cualquier Independencia.

Claro, hay tanto que festejar por un día que no se repite sino cada 100 años. Como la Historia que preferimos memorizar, como la identidad mal forjada, que se revuelve en pedazos.

Buscamos ser mexicanos, con todas nuestras fuerzas. La bandera ondeando en las puertas, la fiesta. Gritamos a todo pulmón el orgullo que representa formar parte de esta hermosa tierra. Por un día. Es como Navidad. Todos somos hermanos, felices de haber sido liberados.

La libertad.... hermosa palabra. Manoseada y utilizada sin saber de lo que se habla. El resultado de muchos años, de muchos pensadores; de aquellos que en verdad querian cambiar las cosas.Sin arrebatos maniqueístas, sin tratar de conservar un solo bando.¿A esto le llamamos libertad?

Yo no puedo sentir una libertad plena. Al menos no para festejar, no para adoptar una identidad de un solo día, de un festejo , cerrando los ojos, mirando hacia otro lado, tomando una doble moral sin sentido.

¿Es eso lo qué te hace mexicano?

Prefiero no celebrar. No hasta que en verdad valga la pena. Si en 200 años no se ha mejorado la mentalidad de un pueblo, no veo entonces el motivo. No somos libres de nosotros mismos; nos seguimos dejando guiar por los prejuicios, por lo que otros designan sin tomar nuestra opinión. Por el propio miedo, la intimidación, dejando pasar las injusticias , ya sea por apariencia, por comodidad y por ese desgano propio del desinterés y el egoismo que afecta a cualquiera.

Me gusta pensar en ese pueblo tan lastimado. Una herida abierta todo el tiempo. Los campos verdes, el olor a hierba fresca. Un Sol vibrante, y el Viento haciendo sentir su presencia.En este pequeño lugar, que podría ser cualquiera, hay una pequeña choza.

Los infantes, desarrapados se acercan con miradas curiosas. Son color de barro, con esos ojos hermosos que destilan el hambre de sus cuerpos. Están esperando. El olor al maíz de las tortillas hechas a mano se percibe al fondo; hay también un poco de café y frijoles de la olla. Delicioso.

Aquí no hay dinero, no hay oportunidades y es probable que no existirá el progreso. Pero si están los brazos abiertos , una familia de bronce, fruto de todos sus ancestros. Silenciosos, aceptando estoicamente el destino que les tocó vivir. Pensando en qué pasará cuando crezcan, si tendrán alguna oportunidad siquiera.. o terminarán cruzando el río en busca de un futuro mejor.

Más hermoso y profundo que un grito, más fuerte y subestimado de lo que cualquiera pudiera pensar. Sin estereotipos, sin ideas preconcebidas.

Y lo amo, tanto que aun en las noches en mi mente suena el "Cielito Lindo" o alguna canción de Pedro Infante, que percibo el aroma de las tortillas recién hechas, y a lo lejos, el sonido de un caballo y el gallo que se prepara antes del alba.

Esto es México....

Querer

2010-09-04T23:31:00.000-07:00

Querer hacer, querer cumplir viejas promesas, querer olvidarse de uno mismo,querer olvidarte, ignorar todas las señales que apuntan a que desde el momento en que pusiste punto y aparte a la historia, todo dejó de ser lo mismo.

Tuve que terminar el capítulo a marchas forzadas, procurando mantener un poco de coherencia a la de por si ya rara historia, demasiados vínculos rotos y una delgada línea que impide que no arranque de una vez y para siempre la hoja para tirarla a la basura.

Debí evitarlo en todo momento, fingir como casi siempre que no escuchaba, dejar de prestar la atención que no merecías, que sigues sin merecer.

Entrar en la bañera con el agua hasta el cuello y sumergirse casi por completo. Aguantar la respiración más allá del tiempo razonable y al final...salir.

¿Cuánto tiempo he permanecido de este modo?

Para bien o para mal, ha sido muy poco.

Permanecer bajo la Lluvia hasta que no sientas los dedos. Caminar dando tumbos, sin esquivar los charcos; devolviendo las miradas extrañas del resto de los transeúntes.No, tu no corres como ellos. No necesitas correr, ya no hay lugar a donde llegar, ni charlas nocturnas, ni aquel café tan espantoso para llevar.

El frío es increiblemente cortante. Apabullante que despierta un poco a mi cerebro de tanto letargo. Parece que tiene todo el derecho de acuchillarme, sin más que porque se le ha dado la gana. Es mejor así... te lo has repetido tantas veces que las palabras ya tienen sentido.

Y un abrazo cálido desde el otro lado del Mar es lo último que necesitas. Sin embargo, no lo rechazas. Es tibio, temeroso pero consciente del pobre efecto que produce en quien hace tiempo se ha helado desde el fondo. Su aliento es fascinante.Te ves como si estuvieras afuera, siendo otra persona, expectante, sin miramientos sobre lo que podría pasar....

Está latiendo... furiosamente , y esta vez es solo un poco de fiebre y nada más.

Origami

2010-08-05T22:22:00.000-07:00

Lamentablemente, he descubierto que no poseo la habilidad para hacer figuras de papel. Origami le llaman, a todas esas ingeniosas figuras que pueden hacerse con una simple hoja. Desde lo más sencillo hasta algo muy bello, ingenioso.

Pero no, lo he intentado, leido incluso libros; preguntando a otras personas ¿cómo se hace? ¿cuánto tiempo lleva? Y sigo sin elaborar algo decente.

Pese a todos los intentos -inútiles- de quienes fueron pacientes para enseñarme no se pudo hacer nada más por mi. Pero me gustan. Me gusta ver como alguien habilidoso logra convertir los sueños en algo de papel.... representando la forma de la idea.

Sigo sin poder elaborar figuras en mi cabeza. Me hago ideas que no corresponden a lo que verdaderamente está sucediendo, mis "sueños de papel" son todos un fracaso.

La eterna tejedora de musarañas no puede representar una sola idea como quisiera; observa y observa a las personas con más experiencia.

Si: aquellas que cuentan con incontables figuras de papel, de todos los tipos, los colores y las formas: muchas veces son una colección, de las que se suceden unas de otras, reemplazando a la última. Como el niño que se harta del juguete nuevo, el que ya manoseó, destruyó y ahora es totalmente desechable.

¿Soy acaso una de esas figuras?

Me temo que en estos momentos me siento como una. Ligera como el papel, capaz de ser arrastrada bajo el viento.¡Debe ser por eso que yo no puedo crear mis propias figuras! No tengo la capacidad -ni el corazón- para coleccionar a otras.

Sin embargo, he permitido que las cosas llegaran al punto de convertirme en una pieza más de la colección de quien no sabe ver lo que tiene en sus manos.

Al principio ninguno querría caer en esa suerte de "juego" o mala pasada. Lo evitas...pero ya eres una hoja doblada. Te han utilizado, moldeado y dado un poco de aliento.

Y ahora... te han soltado a tu suerte, sin importar que el papel no tenga el modo de resistir a la Lluvia; sin importa lo que pudieras haber sentido.

¿Debo agradecer esa nueva libertad?

Solo que mis sueños fueron atrapados. Las lágrimas fueron los que marchitaron al papel. Ya no hay más figuras hermosas. Ahora es el turno de rodar y seguir rodando y ¿quién sabe? Tal vez volver a tomar forma, no hermosa, sino real; no para satisfacer un impulso egoísta, sino para aprender a construir juntos, de la misma manera y tomados de la mano...

¿Alguien quiere aprender a hacer Origami?

Tome usted una hoja de papel y haga un doblez en cuatro partes. Deposite sus sueños, anhelos y deseos más secretos en cada una.No tema, si se hace con cuidado nada de ello saldrá a descubierto.¿Listo? Ahora procure usted no ser esa hoja, y en caso contrario, que la persona que realize su figura vea en la misma dirección que usted, y deposite todo su amor para preservar la forma. ¿Lo tiene? ¿No se ha perdido de ningún paso? Siga confiando, ya casi tiene la forma adecuada. Recuerde que siempre podrá regresar al manual, o preguntar a alguien más experimentado. Incluso una hoja doblada puede tomar una nueva y hermosa forma.. :)

[Muchas pero muchísimas gracias a los nuevos seguidores, y quien por curiosidad o error sea arrastrado a estas palabras.¡Mil gracias!]

Ojos de Lluvia

2010-07-22T22:44:00.000-07:00

Es tarde. Otra vez, como tantas de "esas" noches que se pasan rápido,lo suficiente para dejar de contar los días. La diferencia es que ya ha pasado el tiempo, aquel que decidiste ya no contar,porque ¿de qué iba a servirte?

Se escurren como agua. La misma que ahora cae pesadamente por la ventana, tocando con timidez, y esperando una respuesta. Ahora toca con más fuerza, resquebrajandose en un fragor indolente, intentando llamar la atención.

Ventanas cerradas, oídos sordos, corazones... apagados.

No hay una voz del otro lado. No hay luces parpadeantes, ni respuestas. Sabes que te gustaría una sola, aunque fuera de mala gana, pero sabrías que le importas. No es así, y tu propio orgullo sabe que "tampoco te importa a ti".

Ahí sigue. Burlonamente mezclando sus propias ideas con las tuyas.La música y los mensajes que no son para ti, pero que el destinatario prefiere ignorar porque ya no le corresponden tampoco. ¿Por qué tanto empeño entonces? ¿Acaso no es mejor descoser tu sombra de sus pasos?

Tan sencillo como tomar un par de agujas y cortar el hilo negro que ataste.Le hiciste un par de nudos quirúrgicos y tantas suturas que ahora ya no tiene forma de romperse, de quebrarse. ¡Ya está! ¿Y si lo quemas? Dicen que el fuego todo lo consume, lo redime, lo toca...

Los ojos de Lluvia se están ensombreciendo. Detrás de ellos no queda nada de lo que pensabas ver, de lo que querías ver. ¿Qué era lo que te hacía tan fascinante?

Lo que perdiste, lo que quisieras gritarle. Que eras tu, que no tenía nada más que buscar, que no te moverías de ahi,porque te habías clavado a los cimientos y ya era imposible moverte.

Pasó de largo. Con esa mirada acerada que dolía. Aún duele, macera hasta lo más profundo.

Le devuelves una sonrisa de las tuyas. La de las ocasiones especiales. Amable, diplomática y feliz. La que esconde los ojos de Lluvia, las lunas rosas y un tal amor amarillo.

Y entonces por un instante ambas miradas se mienten entre sí....y son sinceros porque nada, absolutamente nada ha pasado entre ustedes....

Unusual...

2010-07-06T20:46:00.000-07:00

Me gustan las cosas sencillas...

la buena ortografía

y una taza de café.

La Lluvia

y los pasos distantes...

Caminar por las calles abarrotadas de extraños, otra vez. una de tantas y tantas veces. Si la ciudad tiene 5 millones de habitantes, las posibilidades de encontrar una cara conocida se reducen considerablemente. Visitar el pequeño restaurante argentino se ha convertido casi en tradición: tomar mate, comer empanadas y demás delicias solo me hacen pensar en el sabor de lo que hubiera sido si... ya no importa ahora. Contar pasos hacia atrás nunca ha sido lo mío.... ¿incapacidad mental?

Prefiero contar las baldosas del pequeño centro, observar el "arte urbano" que me recuerda a un "alguien" ... que está ahí, pero no tengo idea precisa donde, que le debo una disculpa. Observo las diferentes formas, las letras, y pienso que alguno de todos esos grafittis es "mío". Aunque quizás sueño demasiado....yo se lo que vi en esos ojos, lo que compartimos y la forma en que me hice para atrás. Otra vez. Y sin embargo, la razón volvió a ganar, los días se sucedieron y las calles quedaron desiertas. ¿Dónde estás?

Me quedaré con las patinetas y una dosis de Black Metal....

Y esta ciudad se convierte en la misma, se reduce a las mismas calles que ya no puedo (ni quiero) abandonar.... a cierto lugar tan acogedor como ecléctico, de un olor afrancesado. Y es "mío". No me dan ganas de compartirlo con demasiadas personas. No entenderían una pizca de lo que significa para mí una tarde lluviosa a través de las ventanas sin cristales, con un buen jazz de fondo , que a ratos se sintoniza en frecuencias tan distintas, que no sabes si estás cantando de un momento a otro. La originalidad mezclada con el arte, los "huesos" palpables. Todo. Es el tipo de lugar que "debe" ser mi lugar.

Ya no insisto en estar acompañada. Me cansé de hacer planes, de hacer invitaciones para buscar un poco de compañía. Esta tarde ha sido mía, los pensamientos se desbordaron hacia cierto lugar, intentaron entender a cierta persona.... y tomaron la decisión de esperar. ¿A qué? A que vuelva. Y eso que ni siquiera ha partido aún.

¿Lo merece? Mis consideraciones ya no están en juego. Le tengo demasiadas, algo inusual dado mi estilo afilado para terminar con este tipo de "situaciones". ¿Por qué no lo hago ahora?

No me pude responder en toda esa tarde. O no me daba la gana. Mis pasos me llevaron al primer lugar, pero ya no había nada. Dejó de haberlo cuando el gnomo de jardín decidió hacer un viaje alrededor del mundo.

Seguro se olvidó de mí... eso es lo mejor de todas las cosas.

Ahora en una calle interminable, la gente se arremolina, apretuja y termina empujando. Ha temblado, y sus rostros nerviosos solo esperan una réplica. Yo no pude sentir la tierra moviéndose abajo mio, manifestándose, atemorizando al resto de las personas. A veces olvido que no soy precisamente la más normal de todas. No quiero serlo a estas alturas... pero me encantaría por una vez tener un poco de aburrimiento cotidiano, ver la televisión por horas y entender la felicidad burlona que ahora me mira desdeñosa....

Viento, viento, silencio...

Abro los ojos en el día tercero. Ya es julio y no recuerdo casi nada de estos últimos días. He vuelto a actuar de modo mecánico, casi sin palabras. No hay nada que decir, ni ganas de responder. Mucho menos de sonreir. Me encuentro a mi misma fastidiada y cansada, evitativa al punto de asustar al resto. Mejor así.

Alguien sugiere analizarme para descubrir lo que pienso. La curiosidad innata que despierto.Lo llevan claro a este paso en el que la Eren del otro lado del espejo gobierna un poco más a la Eren presente. Solo es un espacio físico.... ¿quién podría notar la diferencia?

Es lo intangible que se mezcla con lo que es. Y más aún, con lo que puede ser. Son un par de ojos llameantes, intrigados, que pueden mostrar la edad verdadera. A veces relampaguean, otras se esconden bajo la Lluvia que siempre está presente. Pero esa llama sigue ahí, inquisitiva y curiosa, buscando encenderse ante -ahora- menor provocación. Ya no queda lugar para nada más.

¿Miedo?

Ni pensarlo....

L' amour!

2010-06-26T22:29:00.000-07:00

A tantas semanas hablando del mismo tema, y justo en el día 27 que parece ser la misma repeteción del año pasado, tengo que dedicarle un pequeño espacio a tan "dichoso" sentimiento.

Me ha pasado que , no se si se si trata de una temporada, una estación o simplemente la evolución de un mundo que agoniza: todos con penas de amor, rechazados , desdeñados o al contrario: parejas felices, estables y cuentos de hadas. Los intermedios, son (o somos) aquellos que no contamos con "alguien". Las opciones no son muchas : resignación ligada al drama o búsqueda inútil, casi desesperada. ¿En verdad el ser humano no está hecho para estar solo?.

Yo no soy de las desesperadas, es más, me he convertido en una suerte de "terapeuta" para todas aquellas almas desamparadas en búsqueda de consejo. Los consejos fluyen, con más facilidad y sentido analítico que cualquier otra cosa antes escrita. Siempre he sido de la idea de que cada quien debe resolver sus asuntos por si mismo, pese a recibir todo el consejo posible; porque si no funciona, lo más humano será echarle la culpa al consejero, que termina mal parado y fastidiado.

Hasta el momento no estoy lo suficientemente fastidiada como para dejar de dar consejos, pero estoy perdiendo el toque.Me gusta usar el sentido común -aplicable a todas las cosas- y encontrar las soluciones que resultan ser siempre las más sencillas e inesperadas de todas. Digo inesperadas, no porque no se busquen, sino porque están ahí, como un letrero luminoso y parpadeante. Pero no las vemos. o no las queremos ver.

Cuando se trata de sentimientos siempre será algo complicado. Siempre. La negación ante el no querer involucrarse es solo una máscara que tarde o temprano termina por ser inservible.

Yo prefiero observar, seguir observando ,y hablar en el momento adecuado. Pero ,¿de qué momento estamos hablando?

Hace tiempo que dejé de buscar, que dejé de pensar en "el ya llegará". Eso es tan inspirador como cualquier libro motivacional.¿Qué pasa si no llega? No me gusta la idea de limitarse a salir con una persona solo para llenar ese vacío, para pensar que sin pareja se está incompleto, no se encaja o tienes algo faltante. ¿Se trata de suerte entonces?

Yo no me veo gritando un "te amo" a los cuatro vientos a un desconocido. Es más, considero demasiado arbitrario el uso indiscriminado de esas dos palabras. ¡Deberían usarse con moderación y en el momento adecuado! No puedes amar a quien no conoces... y aquí viene la parte interesante ....

¿Qué tanto debes conocer a esa persona? Puede ser que te guste solo su apariencia física, sus ideas o algo inexplicable para tí ,pero no para el corazón. Entonces, si te corresponden, te sumerges en una espiral llena de azúcar, digna de provocar un coma diabético. Todo es hermoso, equivalente a estar dopado, a volverse adicto a la otra persona. ¿Y si aquello termina? Oh , ¡desilusión! Entonces todo se vuelve gris, y parece ser que ya no hay un mañana, ni hoy, ni un ahora.

Pueden tacharme de cobarde. pero yo no quiero eso. No estoy segura de tener la capacidad de sentir algo así. Lo mío , lo mío, son los amores no correspondidos. No se manejar una miel sobre hojuelas, no podría escribir sobre ello.

Mis afectos se basan en un "yo quiero pero tu no puedes" por ambas partes. Al final, se esfuman, se convierten en una entrada más de este lugar, de una hoja suelta, de un sueño perdido. ¿De qué me serviría escribir solo acerca de cuánto más te quiero yo a ti que tu a mi? Nunca me han gustado los cuentos de hadas- al menos no los tradicionales- , yo nunca sería tu princesa y a ti no te queda ir de caballero en un corcel blanco. Mi armadura es inclusive más brillante y resistente que la tuya.

Quizás nací para esto, para los finales agridulces, y no para un "vivieron felices para siempre". ¿Para qué tener un final del montón? Eso nunca.

Y sin embargo, te quiero ...más no con la fe inquebrantable de una niña; yo nunca confiaré plenamente en ti , ni te seguiré a donde quiera que vayas. Tu tampoco lo harías por mi. Aunque, también es verdad, que nadie te querrá así, ni siquiera la mitad. No creo siquiera que lleguemos a estar juntos, y si eso sucediera, no sería por mucho tiempo. Más el recuerdo perdurará, y no será marchito por el tiempo.

Me llevo tu sonrisa , tus palabras, tu rostro pálido enmarcado en la oscuridad de tu cabello. Tu pecho palpitante, tu mirada rara e incierta. Las malditas ganas de besarte. Y la espera.... la interrogante de saber si ya te has dado cuenta.

Y siempre podré escribir.Llueve, y como siempre. sabe a ti.

Capítulo 3: El obeso hambriento

2010-06-15T17:11:00.000-07:00

Nota: Después de mucho mucho tiempo,el tercer capítulo -con título- de cierta historia escrita hace un tiempo.Espero completar el resto de la historia pronto, gracias

Contaba con un colchón de seguridad; su propio cuerpo. Aunque no siempre fue así. Hubo un tiempo en que era sano, fuerte e incluso atractivo.Eso había desaparecido hace tiempo cuando la pérdida de la confianza se compensó con la comida, los premios nocturnos ante cada desilusión, el vacío que el mismo seguía sin poder llenar. ¿Cómo llegó a ser inmenso?Un día le dijo adiós a la luz, a los otros seres humanos.No los necesitaba. Estaba hambriento y necesitaba saciarse.

Pasaron los años, perdido para el mundo, realizando los negocios de subsistencia por medio de la red, juntando provisiones, aislado de todos y para todos. Así no le harían daño.

Habían transcurrido 439 días desde que la infección se propagó por todos sitios, la desesperación y el deseo de sobrevivir era la última motivación para los pocos que quedaban.

En la mañana del día 440 el gran obeso sintió hambre. Esta vez era mucho peor que cualquier otra. ¡No tenía nada para comer! Poco quedaba de sus provisiones, ya no había proveedores, ni sembradíos ni mucho menos quien pudiera enviarle nada. Incluso el agua estaba tan contaminada como nauseabunda. De no haber sido por estos pequeños "detalles", -y por la falta de luz- nunca se hubiera percatado de lo que sucedía.

Se sentía seguro en su pequeña buhardilla, aunque él mismo ocupaba casi toda la habitación. Ahora se sentía desesperado, más y más... pero, ¿cómo salir? Seguramente lo rechazarían, sería señalado por todos. ¡Y ya no tenía con que llenarse!Pero la necesidad de alimentarse era cada vez más y más urgente... tenía que salir. Lo meditó largo tiempo; si los infectados no había notado su presencia antes, ¿por qué habrían de notarla ahora?

Era un infectado... desplazado y repugnante, lleno de moscas y suciedad. El hedor al que se había acostumbrado, las manos ensangrentadas, los ojos rojos.... ¿cómo había pasado esto?

¿No lo había visto antes? Tal vez... pero el obeso que encontré en el día 430 no era diferente del resto. Reducir su agonía al mínimo sería lo único piadoso - si aún existía eso- que yo podría ofrecerle. Le había localizado hacía tiempo, y lo más sorprendente era cómo había logrado sobrevivir, pese a su infección por tanto tiempo.

Un aullido bestial me alejó de mis pensamientos. ¡Estaba vivo! Si seguía haciendo ese escándalo, llamaría la atención de los otros infectados ... la calle estaba desierta, pero era esa aparente "calma" lo que convertía a la situación en algo insólito y muy peligroso. ¿Un mortal atrapado, o un zombie? Había que averiguarlo. Apresurando mis pasos y cargando el arma abri la puerta. Lejos del olor a podrido, el espectáculo era repugnante.

El obeso hambriento estaba sentado. Si, se había infectado hacía poco, pero su propio cuerpo le impedía movilizarse como a los otros. Hambriento como estaba encontró la solución para satisfacer su hambre -y su gula- voraz insostenible: devorarse a si mismo.

Un cuerpo maltrecho y putrefacto que no de dejaba de comer-se.La vista de sus ojos vidriosos inyectados en sangre me hicieron responder. Un nuevo chillido y la masa amorfa dejó de comer. Había rodado su cabeza.

Racionalismo latente

2010-06-02T21:00:00.000-07:00

A veces es mejor esclarecer las ideas.Un vaso de leche helada puede ayudar, un poco de Lluvia y tal vez Jazz.... pero cuando hace tanto calor que la leche se ha cortado, la Lluvia se hace esperar y el Jazz no logra tocar las fibras que debería tocar no queda otra cosa más que escribir.Para mi.

¿Qué pasa por esa cabeza loca?Parece que la historia se repite muchas muchas veces, en ese pequeño pero marcado círculo vicioso.Alguna vez leí una columna que se titulaba "Círculos Perfectos"... y siempre terminaba con palabras rotas, dedicadas claro está, como la mayoría de los mensajes "implícitos" que puedo leer dia tras dia en todo lugar.

¿Por qué no ceder?La respuesta podría ser sencilla,pero oh si, la complicaré a mi propio modo: Soy una persona complicada y que gusta de tener el control.Cuando algo se "sale" o se escurre de mis manos, no solo me descoloca, me deja descolocada, confusa y ausente.

Luego sigue el pánico...la vocecita que te dice lo mucho que echarás a perder todo nuevamente... que pese a todo esa parte no va a cambiar.¿Qué fue lo que te hizo cambiar así?

Y me sigue molestando la idea.Como uno de los tantos bichos que me pican y me sangran, constantemente como si fueran a arrebatarme lo poco de cordura que he logrado conservar.

Y a casi 3 años,aparece alguien con la capacidad de hacerme sentir mal.¿No se supone que no se lo permitías a nadie?La muralla impenetrable, la armadura de adamantio ..se resquebraja.

¿Por qué no poner resistencia?A sabiendas de todo lo "malo" que implica tenerle cerca, de los consejos, de saber que poco se puede hacer ahora.Solo tenerlo lejos, ser de la forma que detesta, para que termines retomando tu propio control... ¿y la felicidad dónde queda?

Debes aprender a caer, asi como se aprende a volar, a soñar , a intentar ser feliz. Hace mucho mucho que la idea de felicidad parece lejana, ajena y hace mucho que, al perderlo todo se dejó a un lado lo que dañaba,pero también lo que podría otorgar un poco de alegría.

Perderlo todo, y ser libres.. sin apegarse a nadie, ni mucho menos a las circunstancias.¿Por qué cuesta tanto trabajo ahora? ¿Por qué no cortar todo de tajo?

Clavar las alas de la mariposa, olvidarse para siempre de ella.Sonreir, y estar ahí, como siempre.. sin nada.

Quizás era lo más cómodo.Evadirse hasta quebrarse.Permitirse ser vista, pero al sobreexponerse el daño es cada vez mayor y más profundo...lo que no puedes tener, la capacidad asombrosa a estas alturas de permitirle a una sola persona hacerte sentir "mal", de estar siempre ahí, de saber que podría suceder....

Las distancias aumentan,el juego sigue... con una, con muchas más.No sentir y disfrutar, dejarse llevar.... para quienes gusten de aventurarse. No quiero saber cuantas...no quiero saber como te rompieron las piernas, no quiero ser yo quien lo arregle....

Tenerle cerca, y querer rabiosamente conservarle para siempre.

Propuestas....

2010-05-27T23:21:00.000-07:00

El último lugar
donde quisiera aparecer
es en tus brazos....
¿Qué pasa cuando el cerebro se contrapone a lo que el corazón le pide?
Taquicardia...
Los pasos se acortan,la Lluvia se descarga
Una tormenta entre la maravillosa primavera
Lágrimas...
Hace tiempo que sigo aquí
Soñando despierta, contando tus pasos
Deseos...
La oportunidad perfecta,
tu y yo
Nada más...

Sombrillas en cuartos cerrados

gatos negros y espejos rotos...

Sonrisas..

Una taza de café hirviendo

el auto encendido

y solo una respuesta...

Si/No

tic/tac

¿Hace cuánto que deseo se haga realidad?

Fracturas que se descomponen

El Hombre de Hojalata

La Muñeca rota...

[No]

Mintiendo para obtener sinceridad

Fortaleza

para no dañar

[I can't fix you anymore]

Electric Storm

2010-05-15T21:06:00.000-07:00

Caminando,en una ciudad lluviosa,en medio de la multitud.Pasando una y mil veces por la misma calle,el mismo lugar, intentando encontrar una señal.

La Lluvia es tenue, ligera y dulce, dulcísima.Como una flor pequeña, regocijándose por las pequeñas gotas que le alimentan; la cara al cielo,los ojos cerrados.A contracorriente, mientras el resto se apresura por buscar resguardo.

No hay prisa,aunque últimamente no me apresuro demasiado.El tiempo sigue y sigue,todo va tomando su curso nuevamente,las aguas se apaciguan,una nueva historia sustituye a otra.Los capítulos se cierran,las hojas en blanco se disponen para llenarse de letras a bocanadas.

Y al no darme cuenta de esta dimensión espacio-tiempo, dejé muchas cosas inconclusas, me aburrí con nueva facilidad, pero asi mismo,permití que menos cosas se atrevieran a intentar dañarme un poco.Lo único malo fue dejar de escribir. ¿Cuántas ideas no quedaron inconclusas? La mayoría malas,pero si algo he aprendido, es que de lo que incluso a simple vista pareciera defectuoso o poco digno de atención,llegan a surgir las mejores ideas.

Esta entrada es una de aquellas,pensamiento que me ha seguido los últimos días, al que hay que darle forma, no por ello hermosa, pero si destinada a que algún usuario perdido la lea.

No está dedicada, mucho menos tiene mensajes entre líneas como la mayoría.Ni siquiera creo que esté del todo influenciada por mí, sino por todos aquellos que me han bombardeado con su presencia -no del todo bien recibida- en este tiempo.Impertinentes,amables, silenciosos, sonrientes, depresivos,enojosos y enfermos.Cada cual a su propio modo, que nada que tiene que ver conmigo la mayor parte de las veces.Y luego está la Cultura, que parece estar a borbotones por todas partes,haciendo que el tiempo deje de ser menos importante con tal de abarcar, de seguir llenándome de algo que ha estado ahí,toda mi vida, y de lo cual no puedo despojarme.

Y el parteaguas fue la taza de café."Damned good coffee" que al fin, parecía estar para mí, mientras la tormenta nos escupía toda su fuerza y entraba por aquellas ventanas sin cristales. Inusual y conceptual.¡Me ha encantado!

Qusiera que todas las tardes fueran así, con un poco de jazz como telón de fondo,el oloroso aroma del café y la sensación de familiaridad que tanto se extraña.

Extranjera en todas partes.Gitana.Errante y desadaptada.¿Antisocial acaso?Poco creyente, inconfesable,extraña.Y es genial,porque te das cuenta que la "señal" que buscas está ahí, con todo y Lluvia.Con truenos y relámpagos.´

"Y fui alcanzada por el Rayo.Y en ese momento morí para el Mundo como lo conocemos ahora.Perdí mi nombre,mi apellido y todo lo que me angustiaba de sobra.Perdí los miedos,la ansiedad y la noción del tiempo.Mi reloj se partió en cuatro,las manecillas volaron y el humo que desprendía era fascinante.Me levanté y miré el mundo con nuevos ojos.Cambié mi nombre, aunque la memoria me falla con frecuencia.Así que lo anoté en una pequeña tarjeta.

Muchas noches,cuando despierto sobresaltada,la busco en la mesilla de noche,junto al despertador de luces rojas que sonríe,nevioso.No olvidar mi nombre...hacia donde voy y lo que perdí ese día,esa tarde cuando no paraba de llover..."

He vuelto.

April rain

2010-04-18T18:40:00.000-07:00

Bien, la fecha se acerca.Que más da,¿un año más de vida? Ha sido el año de las "pérdidas" (o sin el acento, como gusten), de vivir rápido , de dejar tanto y tanto atrás.
Solía escribir un recuento de los daños así como una nota de agradecimiento, y como cada año, la espera me hacía feliz,contar los días que iban pasando, como si al dar el dia 20 todo se alineara a mi favor. Claro, que para ese entonces tenía otra vida...y muy en el fondo sabía que todo tendría que cambiar, tarde o temprano.
Fue un poco tarde, pero en el año 21 ...terminé por decidirme, por armarme de valor, por seguir adelante...
Una ciudad demasiado ruidosa, vertiginosa me dió la bienvenida. Tres años aletargados para que al final, y solo al final lograra encontrar el inicio hacia el Camino que verdaderamente estaba buscando. Sin farsas, sin espejismos, sin travesías sin sentido.¿Quiénes han de acompañarme? Los mismos que lograron sobrevivir al duro embate de un torbellino furioso e implacable que no pudo alertar a nadie.
Como una mala película de serie B con protagonistas acartonados y la eterna espera, para saber que por ninguna circunstancia volverás a verla.

Me harto con una facilidad inusitada.No me arrepiento de nada hasta ahora ..pero, muchas veces me pregunto "que hubiera pasado si..."
Era el paso natural de las cosas, de dejar fluir sin mirar hacia atrás,permitiendo que la corriente me llevara a puerto seguro.Aún sigo vagando, flotando sin rumbo en ocasiones.
Son estas las ocasiones que me gustaría dejar todo.Y a todos.Ser un poco más egoísta , no dejarme ver, no dejar que me vean.Hay demasiado ruido afuera, un caso conjunto que no tarda en estallar. Y formo parte del mismo, a regañadientes y malas caras, pero caos al fin y al cabo.

[Si tal vez, tal vez todo terminara por explotar de una buena vez]

Pero como nada es a mi antojo, y mucho depende de mi voluntad y ese agrifulce libre albedrío.
¿Qué fue de ti?¿Qué es de mi? Recorro las enormes calles en medio de la Lluvia.Parece estar esperando que ponga un pie en la acera para precipitarse con toda su furia.... las personas corriendo, intentando escapar.
¿Sabrán acaso que no pueden escapar? Están marcados, aunque no lo noten, aunque no quieran notarlo. Pero siempre será preferible la apacible ignorancia, la ruta más fácil ,lo que acarree menos problemas. Si tan solo notaran que, al final .. es "sólo" Lluvia.

Agua, cristalina (todavía), fría que despierta hasta al más atolondrado. Caminar y caminar bajo ella, como si fuera un manto, y luego notar que la gente te mira extrañada.. estás por completo seca. ¿Fué entonces una ilusión? El largo cabello cae mojado por un leve rocío. Tus pisadas no mienten, tu sombra chorreante tampoco. Solo que somos una.Agua y Lluvia. Frío y Lluvia. Lágrimas y Lluvia. Por eso no se nota, no se siente hasta que te has fundido por completo....

[Dejarlo ir , dejarlo pasar, dejarlo fluir ... "Let It Be" ]

¡Qué extraño es tratar de forzar un encuentro! Debería ser eso, un encuentro con toda la casualidad que lleva. La Lluvia sabe de ello.Es inesperada, aunque algún rayo poderoso se manifesta un poco antes; pese a todo ¿a quién no le toma desprevenido? Y es genial ignorar su presencia, o fingir que se ignora. Una sonrisa manifiesta. Y por un instante, eres feliz ,feliz ...

Y no te encuentro.A estas alturas ya no sé que quiero encontrar, si quiero decepcionarme por completo; esperando tus fallas, remarcando mis propios defectos.¿De qué se trata todo al final?

Es Lluvia y nada más.

(Bye, bye 21 !!! No puedo decir que he ganado , pero ya no contaré lo que he terminado de perder.....)

[Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
your tears won't fall,

your tears won't fall, your tears won't fall
forever.]

Happy Rocker Birthday!!

2010-04-07T21:42:00.000-07:00

Bueno, como en definitiva tengo demasiadas ideas poco conectadas, insistiré : solo publicaré aquello que sienta que vale totalmente la pena.Como esta entrada.

Podría darle un tono discursivo,pero en realidad las grandes historias se escriben con palabras sencillas , todo dentro de incontables capítulos y personajes, buenos o malos que hacen su aparición cuando es debido. Serán palabras sencillas entonces, porque ,¿qué puedo decirte? Creo que sabes que te quiero mucho :) y que aquí estaré por mucho mucho tiempo más, siguiendo la parte de esa historia....

Porque

aprenderás sobre cosas pequeñas,

sobre cosas inútiles en su momento

sobre la integridad humana

sobre seguir luchando aunque sea a contracorriente

sobre que no estarás sola

y si llegas a estarlo alguna vez

podrás seguir remando

que lo mejor siempre es lo más inesperado

e incluso algo que no pedimos

o que creemos no merecer...

que la vida da tantas vueltas...

a no preocuparte demasiado

sonreir más

dejar la vida seguir su curso natural

perdonar

Y entonces sabrás que la historia no ha sido en vano, lo sabes ahora y no tienes que olvidarlo, porque lei por ahi ,una vez que alguien escribió:

"Parece extraño, pero las cosas que es bueno tener y los días que se pasan de un modo agradable se cuentan muy pronto, y no se les presta demasiada atención; en cambio, las cosas que son incómodas, estremecedoras, y aún horribles, pueden hacer un buen relato, y además lleva tiempo contarlas."

Por lo pronto feliz feliz cumpleaños a ti!!

Muchas uvas,mucho ruido y muchisimo más rock!!

te quiere:

Eren ^^

Alter -ego

2010-02-27T21:54:00.000-08:00

Esto de no publicar entras que no merecieran la pena terminaría en un blog abandonado,como una tumba con una mal epitafio.A propósito de este nuevo "estado" de conciencia alterado,donde la apatía deja a un lado los sentimentalismos y las tristezas,interesándome por el resto antes que por mi...y menuda distracción debe ser que últimamente ando mas distraida que de costumbre.He vuelto a cierto lugar...no diré nombres,pero hubo un momento en que mi co-dependencia a las ahora famosas "redes sociales" era un tanto espeluznante.Claro que todo comenzó cuando yo tenía una "relación" con M y M pasaba mas tiempo que yo frente a la computadora.Eso no era vida,pero al menos hice que tuvieramos "algo" en común.Al final,resultó que no solo teníamos nada que ver, sino que lo mejor fue separarnos.Y si mal no recuerdo,hace 3 años las cosas no eran así en este mundillo.

Pero si había un lugar,que podía evadirme del resto.Y entre tantas personas interesantes ,perdón, cálidas e interesantes me quedé con un gran recuerdo y muy buenos contactos.

¿Las cosas serían iguales de vivir del otro lado del charco?

No tengo ni idea.Y tampoco estoy como para ponerme nostálgica.

Otra cosa que gané, y que apenas le escribí a una personita muy muy especial para mi,fue la inspiración: Diré que la inspiración de dos entes en particular,y su visión (¿retorcida?) de ver las cosas.Y claro,con una mente despierta,mucho insomnio y pensamientos recurrentes negativos algo pasó.

Y como posesa terminé escribiendo,conociendome y descubriendo que lo hice de algún modo decentemente. Y ahora no dejo de escribir.Practicando hasta que algo sale "decentemente".A media clase o a la mitad de un examen,intentando poner atención a las cosas más inútiles del nuevo mundo.

¿Acaso no aprendo nunca?

No de la misma manera que todo el mundo.Debo aprender a dejar..a muchas cosas o personas.Y no es que sea aferrada,sino que muchas veces dejo todo de un golpe y rapídisimo,sin volver atrás.Y desafortunado el que pase por esta situación conmigo,porque no hay marcha atrás.

Asi es que en 3 años tengo menos amigos que antes,y soy mucho más sociable de lo que habría pensado.Aqui y far far away...

¿Las personas cambian?Algunos dicen que no,que en realidad para poder hacer un "cambio" se necesita más que la misma voluntad.Y que,al final si esa persona "cambió" no fue algo como tal,sino que siempre había sido asi y solo hubo un "detonante" que hizo que mostrara su verdadera cara.Como la diabetes (y se que disculparán mis arrebatos médicos aqui).....

Yo sigo siendo la MISMA,solo que ahora veo con más claridad,y aprendo aunque cada vez que caigo sea de rodillas y no de cara al suelo.Trato de alejar la incomodidad,pero no puedo evitar que me molesten los intrusos.¿Será por eso que muchas veces me despido y siempre vuelvo?

Incomodidad.Soledad.Ocio.Buscar una vida.

¿Plantar un árbol o conseguir un chico?

Esa, esa no soy yo.

Y lo que soy y lo que no dejo de ser para dar paso a la masa anónima....

Y lo que no ven porque no quiero que vean

Y no lo verán,porque es tan imperceptible

que cuando lo ven se asustan

Divertido

¡Ouch!Mi entrada ha sido despedazada por una terrible intromisión.Me hace recordar que Facebook apesta de cierto modo,que las redes sociales apestan si tienes gente que no te agrada.¡Que más da!Sacarme información es tanto o más difícil que .... Ahora estoy enfurruñada.El buen sabor de una hermosa gala de patinaje se ha desvanecido.

¿Acaso no puedo tener mis propios chistes locales?

Veo venir una ola de sarcasmo intermitente.¡Debería escribirle una entrada a mi furia!

No es mala idea,solo desquitaré mi malestar...ahora

Dicho así y con la curiosidad de haber vuelto a leer a dos queridos Oscuromantes, de regresar al blog de mi querido viajero Galáctico (me gustó el nombre, you know) y de encontrar al #47, al Profesor Invierno y al Detective Oscuro hacen mas llevadero esto.

Namarië y ahora si, esperen lo que viene....

Shhh...mi alter-ego está algo inquieto....

I hate V-Day: Cuento del Conde

2010-02-12T13:58:00.000-08:00

Estaba sentado.Más bien desparramado,tan largo como era y con articulaciones crujientes y chasquidos estruendosos.Que 400 años no pasan en vano,caray.Un estómago prominente (en términos elegantes,porque el Conde prefería mantener las buenas costumbres siempre) que trataba de sumir para conservar la figura.Redonda, desde luego.¿Pero acaso no son los círculos perfectos?

La perfección que daba la eternidad y la juventud eterna.¡Eso era mentira!Le habían convencido atrozmente de que podía ser bello y eterno. El pequeñisimo problema radicaba en que nunca, pero nunca fue alguien bello.¡Cuanto se admiraban de su inteligencia y buenos modales!¡De su forma de bailar,de ser un gran conversador!

Pero las damas terminaban por rechazar cualquier ofrecimiento.Su inteligencia no se podía equiparar a la de los apuestos jóvenes de la época.Debía confesar que guardaba una envidia poco honorable hacia un tal Mister Dorian Gray. ¿Cómo era alguien tan petulante?¡No tenía ni un ápice de gracia más allá de su hermoso rostro y la ligereza de sus acciones!

Pero le idolatraban,y ni sus muecas más molestas podría considerarse como algo "malo".

Mister Gray también era inmortal en cierto sentido.Poseía la belleza eterna que solo dan los lienzos de grandes artistas.

¡Debieron pintarle un cuadro a el!

Mientras la envidia lo carcomía -una vez más- se sentaba en aquel viejo sillón que olía a naftalina.Ese olor que parecía ser el suyo últimamente.¿Qué no se suponía que al ser vampiro jamás envejecería y mucho menos iba a enfermarse?

Por lo pronto el se había roto tres costillas,sufría de acné cuando le daban nervios y peor aún,el frio le afectaba de un modo tal,que su artritis era crónica degenerativa.

La publicidad de "Como convertirse en Vampiro" debía venderse en forma de un libro; algo así como "Introducción al Vampirismo para Doomies" o al menos que circulase de modo confiable en Internet.Wikipedia no daba datos concretos.¡Estábamos destinados a ser un mito en una película!¡Orates,siempre orates!

Acercándose a su cómoda tomando entre sus nudosas manos un retrato suspiró.Era su ideal inalcanzable.Nunca se trató de Dama alguna (no las consideraba suficientemente a su altura,independientemente de la época),pero si de lograr al más alto grado de refinamiento y elegancia: Bela Lugosi.

¡El debió ser quien le diera la idea!Incluso la foto estaba autografiada.Lo recordaba con ese peculiar acento de quien es extranjero,y como lo miraba,fijamente,al punto de ponerle nervioso.Y el,¡el Conde! solo se limitó a pedirle tímidamente su autógrafo.

Bela Lugosi había estado en contacto con un verdadero vampiro.¡Qué honor!¡Debieron tomarse una foto juntos!

Ahora el pobre Bela ya no estaba.Y la imagen del Vampiro se había desvirtuado tanto,que daban ganas de llorar.

Solo mitos,fetiches,niñatos que sin identidad se "maquillan" la cara para Día de Todos los Santos.Algunos demasiado obesos que no lucían saludablemente bien- como él en sus buenos tiempos-.Muchas veces tuvo la intención de presentarse ante ellos, de buscar un compañero.

¡Pero claro!Después de ver "Entrevista con el Vampiro" y quien sabe cuantas películas más, todos hubieran esperado un vampiro metrosexual y el no tenía nada que ver con ello.

¡Cómo han cambiado los tiempos!

¿Qué había pasado con sus compañeros vampiros?

Bueno,no habia habido otra reunión de "colegiales" desde hace mucho,mucho tiempo.La última se suspendió por la Segunda Guerra Mundial...¡debimos darle su merecido a semejantes humanos! Pero no se quien, de no se donde dijo que no era buena idea que nos descubrieran..

Había que conservar la historia,preservar el mito, y el culto sobreviviría.

Patrañas.El mismo tenía toda una pared adornada con crucifijos de distintos tamaños,y era sumamente vanidoso,mirándose continuamente al espejo.¡Cómo creen que podría lograrse un peinado tan perfecto sin espejo!

Bufó tan fuerte que casi tira la foto.Su foto de colección.Las entrañas le rugían,como si estuviese embarazado.A decir verdad,tenía muchos antojos de un tiempo para acá.Sobre todo carne...una deliciosa carne tártara le hubiera sentado de maravilla.

Otro mito;¿qué no se suponía que solo necesitaría sangre para sobrevivir?Pues no,el tenía hambre todo el tiempo y antojos,muchos antojos.

La sangre también se había convertido en otro problema.Conseguirla no era como antaño, donde las virginales jovencitas dejaban sus ventanas entreabiertas y uno bien podía colarse ceremoniosamente en las noches para satisfacer su sed.No había resistencia alguna.

¿Y ahora?Cazar no solo era peligroso debido a quien sabe cuantas enfermedades que existían ahora.¿Un vampiro puede contraer SIDA? Pues si,también podrian contraerlo.¡Que horror!

La última vez que intentó cazar "sin" protección se llevó un menudo susto.Lo acorralaron entre cuatro sujetos,le golpearon y como no había comido decentemente en días no tuvo las fuerzas suficientes para defenderse.Ojos amoratados,asaltado y con la moral hasta los suelos dejaron al pobre Conde esa noche. Y luego tuvo que huir despavorido a su guarida porque el Sol ya no tadaba en salir (el mito del Sol era terriblemente cierto para ellos).

¡En su momento debió conseguir una linda compañera!No rezongona como las de ahora,sino una damita linda y servicial,que lo atendiera,que lo qusiera por lo que es.Su belleza interior.O al menos eso dicen las revistas que tiran por aquí,al lado del horóscopo y de los chismes de tal o cual estrella de la Tv.

Pero ya era tarde para ello.En su guarida,cansado y hambriento esperaba su hora para salir de caza.Animales.Que triste.Pero tampoco podía exponerse demasiado a que se dieran cuenta de su existencia.¡Que contradicción!

Ser eternamente feo no era algo agradable para su eterno ideal.No podía salir,porque ya era demasiado viejo para mezclarse con los jovencitos "vampíricos", pero se sentía muy joven como para departir con ancianos.

Le gustaría hacerse una cirugía,una liposucción,conseguir otra vida.Ah..y si no era mucho pedir, una dentadura nueva (¿a quién habría que pedirle esto?)..sus colmillos estaban algo sucios y se había enchuecado uno hacia tiempo..aparte no eran blancos como el marfil.¡Necesitaba un arreglo urgente!

Cavilando entre muchas muchas cosas,como casi todas las noches desde hacía 100 años para acá el Conde se levantó.Rompería la dieta el dia de hoy.

Palomitas con ajo,¡si señor! Se daría un festín.

Tal vez mañana empezaría de nuevo su dieta, su búsqueda de un compañero y ¿por qué no?Un poco de diversión.

;)

Continuará....

The Seldom Seen Girl

2010-02-08T21:38:00.000-08:00

Atento aviso: De ahora en adelante solo publicaré entradas de "regalo" como en ocasiones de cumpleaños... nadie merece leer escritos tan mediocres y tan tristes,dignos de una eterna repetición..e incansable.Todos sabemos el desenlace: no va a ser feliz,porque mi vida no es así.

Solo que duele.Y antes de que algo más suceda prefiero cerrar mis murallas.Dejaré un poco esto, en lo que me calmo y dejo de sentirme tan triste.No tengo ganas ni para mi.Lo siento.

Bloqueo de (pseudo)escritora ..permanente

Gracias

(Shh....I'm dead)

MUTE

2010-02-07T21:31:00.000-08:00

Y querías algo más que Sexo, Drogas y Rock N' Roll, ¡debía haberlo! La rutina de tu círculo (vicioso) cuasi- perfecto tenía que romperse.

Cada noche,entras en medio de las sombras.Como si tu presencia fuera algo más allá que una figura taciturna destinada a perderse en las sombras.Te acercas a la barra,pides una cerveza y esperas.¿Qué esperas?

Quisiera saber la respuesta.

A cambio,yo he encendido muchos cigarrillos que he terminado apagar nerviosamente.Mis dedos están llenos de colillas.Mis cabellos huelen a humo,como si desde siempre este ha sido mi sonido particular.

Somos dos extraños solitarios en una inmensidad.La noche es larga.Y solo acaba de empezar.

Quisiera dormir,¿lo sabes?Claro que lo sabes.

Qusiera que no estuvieras cerca,ni un poco.Alejarte porque soy terriblemente perjudicial para la cordura de cualquiera.Más la tuya.

Y tu eres terriblemente perjudicial para mí.

Te evito...¿ya te diste cuenta?

[Todos se dieron cuenta]

En cierto modo,escuchando la razón de quien me aprecia."La maldita razón" que hace que no te pida en un impulso que te quedes conmigo ...el resto de la Noche.

Son tantas y tantas las cosas que qusiera decirte.Como que me importas.Entre tantos como tú, terminas importándome (pero eso ya lo sabes también).Que no tengo idea alguna del por qué ni de qué modo me importas.Pero siempre será así.Aunque lo evite..me evite y te evite.

Y solo siento que hice caso a mi razón.Pero hay una voz ,fuerte que me grita imperiosa que algo hice mal.

Y me siento mal por no tener el valor.

Y solo me quedo ahi.ausente.

Apoyada sobre las paredes teñidas de rojo.Junto a la Blancanieves armada a punto de atacar.

En el balcón.

Sin dormir y esperando...

Solo esperando...

Lejos,vacía e inútilmente.

¿Por qué no puedo tomar la resolución ahora?

[I'm sorry...entendí todo mal ... ]

Odio cuando eres "lindo" conmigo

odio cuando te "importo"

odio cuando has bebido

odio que estés ahi

odio que pueda ceder

odio que no seas tú...

Lo odio....

The City Doesn't Care

2010-02-01T11:52:00.000-08:00

BSO:
Imagina cuando descubres que te "han" escrito más de una cuartilla,imagina cuando vas por la calle y un "caballero" se ofrece a hacerte compañía,es más,te habla con un lenguaje tal,que te preguntas si no has dado un salto en el tiempo,o el chico en cuestión tiene serios problemas mentales.

Ahora imagina que caminas como cada tarde que tienes oportunidad por las calles de una ciudad que te ha sido hostil desde el principio;que ya no lloras,porque ahora entiendes que "lo más difícil de irse..era regresar".Y no vas a regresar.¿Por qué habrías de hacerlo?No hay nada de lo que creias te ligaba a ese lugar que ahora parece idílico,y donde seguramente nada ha cambiado entre la rutina monótona que tanto detestabas y que ahora parece una broma de las malas.

¿Es verdad que todo sigue "igual"?

¿Recuerdas tu primer año lejos?Fue difícil,sabías que podías renunciar al "sueño" (que por muy extraño que parezca,ahora no sientes como tuyo...).Eras el ejemplo a seguir,la esperanza de los que no había corrido con tu suerte.Un movimiento al alcance de tu mano y tendrías todo lo que soñaron para tí:una familia "feliz", amigos de moral irreprochable y defectos casi imperceptibles,una casa con todas las comodidades,es más..tendrías el "amor" de un buen hombre,de buena familia y buenos modales.¿Aterrador?

Lo peor de todo es que era REAL,porque habías pasado 12 años de tu vida en un ambiente que no te ofrecía nada más.¿Había algo más?

Tenía que haber más,la curiosidad y los viajes esporádicos a la "gran" ciudad te hacían pensar que la experiencia de un cambio tal vez ayudaría.

Y descubriste con terror los planes que tenían para ti y toda tu buena educación;que el precio de tanta felicidad sería no salir nunca,no conocer más allá de lo que quisieran mostrarte,y vivir siempre al margen de lo que "debías hacer" aunando a lo que era considerado como "bueno".

¿Qué haces cuándo te das cuenta que lo que amas es casi tan falso que parece de utilería? ¿Qué no hay un rastro tuyo?Porque cada vez que intentas hacer algo por tu cuenta,pensar,refutar y preguntar te tachan de "rara"?

Comprendes que desde aquel día de enero dejaste de ser "normal".Que una venda que te cubría los ojos se había caido a pedazos.No fue agradable,mucho menos porque le habías perdido.Para siempre.Pero hiciste una promesa.De continuar,aunque te dejaras los huesos en el Camino.Aunque pensaras que nunca ibas a poder salir,ibas a salir.Por tí,por los dos....

Y justo un día cálido de hace unos cuantos años(la fecha exacta la has borrado)tenías frente a ti la prueba más importante de toda tu vida.Ningún título ganado en competencias era comparable.Ni los favores,ni las amistades por conveniencia.Estabas tú con aquel documento,y tres horas....Mirabas el reloj,las caras nerviosas y pálidas a tu lado,pensabas en todo lo que significaba tu presencia ahí,porque como siempre,no podías pasar desapercibida.

El reloj corría,y tu sonreías.Habías tomado la decisión.

Con una tranquilidad insospechaba saliste.Y todos te esperabasm¿recuerdas?Los abrazos,las sonrisas triunfales,la admiración por que habías cumplido tu cometido.Incluso te hicieron un pequeño regalo,uno de tantos,aunque ahora pareces no merecer ninguno.Te sentiste un poco mal al ver la caja metálica con el disco que tanto habías pedido.Sabías que te lo concederían,¿quién podría negarse a ti?,¿a tus caprichos?.

Estaba por acabar.Esperaste tiempo,tiempo...fueron días largos,que se iban volando tan solo con pasar tiempo con ellos.Buenas personas sí,pero lamentablemente,muy pocos amigos sinceros.Haciendo planes para "su" futuro juntos.Y lo "bueno" de seguir siempre juntos.

El día llegó.Fue rápido y brutalmente honesto.Ahí estaban los resultados.Y una voz colérica entre todos ellos, reclamando la injusticia,los malos manejos y la corrupción.Los reproches por no haber "asegurado" un lugar como el resto.Y el hasta siempre cantado: "nos robaron tu lugar,que no quede duda".Enemistades al momento y ruptura de relaciones poco convenientes.

No tenías idea en lo que te habías metido.Ni la más pequeña idea.

Una última oportunidad.O tal vez hacer un curso..(te negaste rotundamente,tu "orgullo" no te lo permitía). ¿Por qué no hacer la prueba en esa ciudad?Tenías los trámites hechos,el tiempo era perfectamente adecuado.

No estudiaste siquiera.¿Qué podías perder?No conocías a nadie y no tenías ni idea de como hacer la prueba.Poco importaba.Te ibas a quedar.Eso no estaba en duda.

¿Te quedaste,recuerdas?Y la sensación de ligereza fue tan grande,que querías llorar.¡Ibas a ser libre!Te confundirías entre la multitud anónima,serías una "más" de entre tantos y tantos.No importaba,ya no tendrías esa sensación de opresión todas las noches,podrías ser tu aunque les incomodara.Encontrarías lo que tanto tiempo habías anhelado.Y te harías un futuro.

Han pasado cuatro años desde entonces.Fue,y ha sido sumamente difícil,poque los habitantes tienen una fama que ellos mismo tienden a incrementar y cosechar.Has perdido mas de lo que podrías haber imaginado.Incluso ya no conoces a tu familia..es como ver a un par de extraños reflejados en un espejo diferente al tuyo.Ya no hay miradas de alegría al verte.Cambiaste la vida de todos.Y ahora te culpan por ello, cada día,bueno o malo es tu culpa.Porque no quieren ver,ni aceptar que para poder ser libre,tienes que sacrificar muchísimas cosas.Incluso tu vida de comodidades.Tu vida "no"-feliz.

Ese fue el revés y las consecuencias de tus actos.No esperabas compañia,ni el instinto sobreprotector que parece apretujarse hacía ti,hasta que duele y no puedes respirar.Es como si te ahogaras,y por más esfuerzos que sigas haciendo.nunca saldrás a la superficie.

Y ni hablar de pasar desapercibida.Es algo que no comprendes,porque tu "efecto" también te ha acarreado problemas.Sobre todo en las personas envidiosas,que no comprenden que no es lo que estás buscando.A veces quieres solo desaparecer,y no estar ahí,no ser percibida,por nadie.No tienes nada que ofrecerles,no eres una Musa,ni una inspiración.Eres la Musa Muerta.Y no quieres más palabras, ni detalles, ni nada.

¿Por qué no dejan de intentarlo?No hay nada en ti para dar.

Aprendiste que en una ciudad extraña aún puedes encontrar tu lugar.Pero no vuelves,no darás nunca un paso atrás,aunque quieran hacerte retroceder.Ya no hay marcha atrás ni regreso.¿No te reconocen ya?No quieres que lo hagan.No queda mucho de la anterior,pero la de ahora,la verdadera no quiere ser encontrada.Es esquiva, incluso se cuestiona tanto que ha dejado de dormir hace tiempo.Ya no le interesa tampoco.Ha perdido el interés en las cosas triviales que antes podrían atormentarle.Incluso el objetivo ya no es tan claro como antes.Podría hacer cosas mucho más interesantes.Pero terminará,por ambos,porque es la única promesa que le permitió salir avante cuando conocío la tristeza por primera vez y el mundo no le dió una sonrisa,ni le tendió una mano.Tuvo que desdeñarlo,ocultar el sentimiento.Y a veces sale,como cada fin de enero...y sigue siendo tan doloroso como aquel dia.

¿Qué esperas ahora?

La ciudad ruidosa se revuelve un poco.El sonido es estridente.La libertad que aún no puede ser alcanzada, y la felicidad que parece irse a ratos.Es constante,en semicírculos y llena de vértigo.Caes al suelo.Y Llueve.Tanto que dan ganas de llorar.Y no lloras.Te levantas y escuchas un murmuro familiar.No puedes reconocer su cara, pero le has esperado desde hace mucho.Extiendes tu mano.Y unos dedos fríos se entrelazan entre los tuyos.No sabes quién es,pero esperas.Aparecerá.Y ambos compartirán la Lluvia y los días frios.Sin garantías de nada,como siempre....

Echoes...

2010-01-27T18:44:00.000-08:00

Ante el susurro impetuoso del Viento,despertó.¿Qué era aquello que pronunciaba su nombre en voz tan alta? Si, era su nombre,de eso estaba segura,pero la procedencia de la voz le era desconocida.Sin embargo,había algo de familiar en ella,algo que le decía que había estado antes ahi,o tal vez desde siempre.

"Es solo un sueño y nada más"...trataba de calmarse;la arena llena de nuevo sus ojos somnolientos.Iba a dormirse ahora....

La respiración acompasada seguía el ritmo del pesado reloj que estaba en la estancia.Era grande,aunque muchas veces parecía cambiar de forma a voluntad,"moverse";como si alguno de los sirvientes osara a cargar un mueble tan pesado y antiguo solo por mera diversión.

Estaba a punto de sonar la campanada que indicaba la medianoche,cuando volvió a despertar,inquieta.

-¿Qué era aquello?

Quizás parte de su sueño.Pero había otra voz dentro del sonido lúgubre del reloj.Y no parecía ir con el ritmo que marcaba la hora,ni con la advertencia de que el día había terminado por hoy,cediendo su paso a la madrugada; a ese lapso de tiempo antes del amanecer...donde todo parece más claro,nítido y terriblemente cercano.Como cuando las noches en vela se llevaban sus supiros y sus lágrimas hasta convertirlas en el rocío de las flores del amanecer.

Y ahí estaba.Tratando inútilmente de explicar el origen de esa voz.¿Por qué gastaba sus esfuerzos en comprenderla?

Ahora el Frío.Tan gélido que el hecho de pasar de una estancia a otra cambia drásticamente la temperatura. -"Todo es frío aquí",susurraba entre dientes,que ahora empezaban a temblar.Su mandíbula apenas podía sostener la dentadura de color perla antes de que el cuerpo entero se moviera convulsamente por el frío.

Busca,busca algo para protegerse.Debajo de las sábanas no encontrará sosiego.No hay nada que le proteja de "aquello".La tonada adquiria un tinte macabro,casi infantil y de risas apagadas.

-"¿De dónde han salido esas risas?"...Tal vez sea el sueño y nada más.Ha pasado bastante desde que habías dormido por última vez,debe ser la explicación "lógica" a todo lo que acontece.¿Podría ser algo más? ¿Debería serlo?

"No..."

El sudor cae a gotas por su rostro.No hace nada para evitarlo.Con el frío de la estancia se convierten en pequños copos gélidos.Son suyos.¿Es acaso nerviosismo?Han pasado horas y ahora el silencio es casi mortal.El olor es penetrante,pero tampoco logra identificar de que se trata.Es como si todos sus sentidos se hubieran embotado ante el mínimo estímulo,pero a su vez estuvieran sobreexcitados ante el más pequeño e insignificante detalle.

"Es una pesadilla,nada más".De manera casi realista,cortante y acerada.Una pesadilla de plata, por donde de vez en vez las tarántulas hacen su aparición,tejiendo y tejiendo.Y criaturas majestuosas y terribles se arrastran sinuosamente por entre las paredes,hasta que ocupan toda la habitación.Y el aire se vuelve sofocante,pesado y denso.Tanto que no puede respirar.Pero es real,real....

-"Cerezas;cerezas en Invierno".Un recuerdo agridulce,remoto e inespecífico.Una coraza iluminada bajo un lecho de rosas.Y huele tan bien, es tan suave y deliciosamente tentador...

La estancia se ha transformado.Ya no hay mueble alguno,y el reloj ha desaparecido.No solo lo han movido permanentemente,han borrado todo rastro de su existencia. Y le agrada,le agrada bastante,mucho más que cuando estaba ese horrible reloj y la más espantosa aún tapicería desconcertante,mohosa y vieja.

¡Ahí está la voz!Casi caminando de puntillas,de formas nudosas e incongruentes.Es una voz pura, cristalina y diáfana.Dejando el miedo y la sensación de vértigo que el sonido le provoca ha de seguirla.En silencio, procurando no contrariarla ni hacerla desaparecer.¿Por qué le preocupa tanto?

"Es una pesadilla dentro de otra pesadilla..y nunca,nunca termina" es .. ¡su voz misma!

Ha estado apagada,muda desde hacía tanto...y su voz le llama,le reconoce y se aleja.Como un Eco de lo que nunca fue,de lo que no será en realidad.

El Alba ha asomado.El Sol ha destronado una vez más a la Luna.Pero es un amanecer lluvioso.

Recostada sobre la Lluvia,inerte y esbozando una gran sonrisa.

A lo lejos una voz canta,tan familiarmente que dan ganas de llorar....

Ecos....

(En memoria de mi voz..que espero regrese pronto...)

La entrada 151

2010-01-25T22:18:00.000-08:00

BSO:

Irremediablemente,enero me pone activa.Y ¡maldita sea! ahora me encuentro enferma,pero aunque mi cuerpo resiente el desgaste al que ha sido sometido ( y tarde o temprano tenía que pasar,con este ritmo de vida que llevo...).Pero ahora no solo físicamente me siento mal,mis huesos truenan como si fueran muy muy viejos, y mis ojos se encuentran enrojecidos,como si hubiera llorado inconsolablemente.

Pero a cambio,tengo una tranquilidad taciturna que me hace un poco más distante (y rara) que de costumbre.

Es tarde de nuevo.Tengo mucho que leer, y mucho que pensar.Descubro tiernamente que te quiero, pero no logro medir el alcance de mis palabras.¿Será que tu me quieres a mi también?No quiero ponerme a pensar en la respuesta que parece que ha estado ahí desde siempre.

¿Por qué nos rehusamos a verlo?

¿Será que mi alucinación colectiva me lleva a ver cosas que no son?

¿Será...?

Y lo de el día de ayer(¿si fue ayer?) me hizo despertar casi por completo.La cubeta de agua helada me regresó a la Tierra.....para darme cuenta que sigo aquí,sola; pero con muchas más responsabilidades,compromisos y metas a cumplir.Y esto requiere de fuerza y entereza.Porque si sigo en ese estado vegetativo,con crisis de ausencia y letárgica,estuporosa no llegaré a ningún lado.

¿A qué vine a esta ciudad?

A estudiar...a cumplir un sueño.Mi sueño (¿qué tanto era mi sueño?....)

Mi realidad era como un cuento de hadas.O un buen viaje de la mano de Björk.Y ahora me niego a volver... ya no hay lugar,y no quiero parecer descortés..pero no quiero verlos.No quiero ver nada de esas Sombras que dejé atrás,atrás....como si de verdad hubiera sido un buen sueño.

Ya soy una Musa siquiera.Me convertí (por elección propia) en una Musa Muerta.Y me siento como si hubiera cortado una atadura;gruesa,fría y sofocante.No podía seguir cargando con la melancolía a mis espaldas,no más de mi propia melancolía.Ya no me gusta tanto ese estado...porque solo te miras en escala de grises.¿Acaso iba a seguir la vida así?

No...

Y ahora,una sensación de ligereza me invade.Como cuando,muy temprano subo los cinco pisos de la Facultad,dejando mis pulmones y todo mi aliento frío en el suelo.El barandal es frío.Como yo.No logro sentir la diferencia de texturas,porque en menos de un segundo nos hemos fundido en uno solo.

Hace frío.Y un Viento que a ratos murmura mi nombre.¡Es el Viento nada más!No tiene tu voz, porque al fin me has dejado libre.¡Amo ser libre!

Y sonrío.Y dejo que el Viento agite mi larga y rizada cabellera.No me importa el peinarme,ni como me vea, y si alguien más me está viendo.

Claro,hay miradas clavadas en mí...como siempre.Algunas con suficiente temor como para gastarles una mala broma,otras lascivas y molestas.Unas más,con esa ternura de quien aún es impresionable.¿Ante mí?

Soy destacable.Lo sé.Y ya no voy a evitarlo....la diferencia ahora,es que lejos de ser una incomodidad creciente,ahora es un total desenfado.Puedes mirarme,puedes quedarte estático.Pasaré ante tí,pero no pienses que me quedaré mucho tiempo.No tengo nada que ofrecerte.Ymucho menos tú a mi.No seré tu Musa, asi que no gastes palabras dulces y cumplidos pasados de moda.No quiero tu amabilidad..porque no estoy aquí,no te veo y no me interesa verte.

Espero mi invasión zombie y mi beso bien dado.....pero no hay prisa.El tiempo se ha detenido hoy.

Y cuando pensé en dejarme caer.Mis pensamientos recurrieron a ti.¿Por qué a ti?Solo se que sonrío,sonrío porque te quiero. ^^

¡Está dicho!

Y bueno.mi propio estado inmunológico es deficiente,así que entre estornudos y una voz ronca que se ha de esfumar sonrio.¿Me regalas una sonrisa?Si, tu que me lees.Solo te pido eso,o quizás un poco de buena música (Me gusta Radiohead....)Gracias por pasar por aquí,que yo me muevo demasiado rápido,de cara al Viento y sin dar muchas vueltas.Floto,me desvanesco mientras intento dormir.Y soñar.

Pero hoy no hay pesadillas.No hay sueños taciturnos ni culpas compartidas.Soy yo y nada más.

Libre

"Rosetta Stoned"

2010-01-24T21:11:00.000-08:00

No dejo de pensar acerca de que los días de enero son suficientemente largos como para sentir que el tiempo no pasa,no cambia y todo sigue su curso.Menos yo,desde luego.

No quiero ponerme melancólica,pero hoy he tenido un golpe,cual rayo que cae en medio de una tempestad.Mi Lluvia intermitente no permite protegerme como antes.Ya no llueve,no hace frío siquiera.Pero tampoco me resisto demasiado.

Peligrosamente distante,a punto de dejar todo a un lado y sumergirme hasta el fondo.

Se me presentó la oportunidad,¿lo sabías? Y apareció la persona menos indicada.Debí huir,abandonar todo.. y a todos,hasta a mi misma.

"Y solo se acordaron de aquellos que llegaron hasta el fin,aunque no terminaron bien,no del modo de llegar a casa y encontrar todo como antes"..

Las cosas no iban a terminar con el concepto de "bien" que se deseaba.O que deseabas para mí.

"Ten cuidado con lo que deseas,porque se puede volver realidad"....

Y así fue.Deseaba ser muchísimo más fuerte de lo que jamás hubiera imaginado.Y lo conseguí.No..no me arrepiento,aunque el precio haya sido caro y las consecuencias..muchísimas.

¿Acaso se puede vivir en un mundo de fantasía?

El mundo está afuera.Y no es lindo,ni color de rosa.Odio el rosa por cierto.No existen príncipes azules, ni caballeros andantes.No busco uno ,y creo que serían demasiado aburridos.

Pero tampoco busco a alguien "común".Mucho menos corriente.

No encuentro lo que busco...porque dejé de buscar hace tiempo.Me "deslindé" de lo que podría sentir, y solo le di la espalda.A todos,y a ti.

No quiero ser demasiado grosera.Pero esta vez es tremendamente definitivo.He cortado el último nexo, aunque no fue tajante como debió haber sido antes.Mucho antes.

No había aprendido mi lección con tu contemporáneo.Pero ahora la aprendí doble.Fue como quemarme la mano,pero a sabiendas que el fuego era todo,menos reparador.La cicatriz luce algo desagradable,pero no es mi intención borrarla.

Cada cicatriz,y cada sonrisa....hasta que no queda nada.Y el vacío es tan enorme,que la Lluvia no llega a ceder....

Bueno,ahora..y con Tool de fondo estoy más que decidida: No tengo idea de lo que me espera,porque tampoco espero demasiado.Ya me he preocupado,me he sentido suficientemente mal.

Ahora no siento....pero tampoco tengo ganas de sentir.Nada entre la nada.

"En la ingravidez del fondo"

Quisiera tanto dormir...pero esta noche no habrán pesadillas.Solo sueños intranquilos,algunos rayos desatados y una voz que ruge.Es un Tornado, es un riff furioso y un bajo crepitante.Como arañas que recorren los pasillos mas oscuros de mi mente bizarra.My own Wonderland...

Donde los sueños se recorren entre pozos sin fondo,Elfos y Magos muy sabios.

Namarië

[P.D. ¿Qué espero?Bueno...haciendo alarde de un ataque de sinceridad espontánea:

Una invasión zombie, la necesidad de tener un médico en acción.Mi propio autocontrol y un beso..un beso bien dado.]

La cuerda floja

2010-01-20T18:22:00.000-08:00

La primera impresión tuya es mucho menos que sopresiva.Inquietante.Como un latigazo fiero que cruelmente buscaba poner los pies en Tierra.O en polvorosa.Es casi un letrero de advertencia,una amonestación con todas sus faltas.Pero todo se confunde entre lo que aparentas SER y la maldita conciencia que a gritos trata de llamar mi atención.En un cruce -sin palabras-como una encrucijada.

Estando ahí,pero sin que yo qusiera hacerme presente.Mantener la distancia era solo cuestión de tiempo.Y me trato de alejar (¡de verdad que lo intento!).Lo puedo jurar.Como profilaxis construyo un muro de telarañas, escurridizas, a base de todos tus defectos,siendo consciente de "lo que NO sientes por mí".

Sentir...es suficientemente extraño,como intentar tocar el Piano por primera vez, con ansiedad en la mirada, y temblor en las manos.No puedes hacerlo del todo bien, y convertirte en alguien virtuoso es cosa de mucho, mucho tiempo.¿Quieres intentarlo?

No...

¿Qué rayos estamos haciendo?

No somo nada,no formarmos parte de nada.Nos cruzamos en el punto en que yo ...necesitaba.Y parecía que tu me necesitabas igualmente,aunque se que poco importa ahora.

No puedo ser una sombra entre un ideal,entre algo mucho más fuerte de lo que podría intentar.Porque no lo intento,y no quiero intentarlo.

No puedo...

Me vuelvo a evadir,a ritmo de un sonido grave y taciturno.Caminando en la cuerda floja,sin sentido y cada vez menos equilibrio.Se que si bajo la mirada,encontraré el Vacío.Mi caída.Y tu....ya estás en el fondo.

¿Quieres arrastrarme?

¡No eres tú!

Encuentra tu mariposa,sigue las estrellas púrpuras.Sigue sin mí.

Mi propia existencia es poco menos que sencilla.Rabiosamente tengo que dominarme,quejándome de lo que no puedo tener y lo que pudiera alcanzar....

No me hagas ceder.Sigue así....no dejes que entre en contacto tuyo.Ni una fibra siquiera.

No tengo...

"Hoy tuve una pesadilla.Ibas contra el Viento,dándome la espalda.Podía ver tu pálida piel entre las Sombras.

Y no podía seguirte,porque no te dabas cuenta.Perdí los Ojos, y todo se volvió más negro...aún.Y sentía tu tacto frío.Y te pedía que desaparecieras,ya que ¡yo estaba muerta!"

Nada que decir.La entrada es para ti,para mi,para mi voluntad....

[Escrito a mitad de clase taciturna...¿qué haces en mis clases?..]

Días de enero

2010-01-17T22:02:00.000-08:00

Entre el cielo rabioso y las estrellas púrpura amanecía.Una noche más que daba paso a un día que parece copia calca del anterior.O de uno anterior al anterior.Me levanto.La luz de la Luna se filtra por la ventana,iluminando la habitación.Clara y diáfana.

Me sonríe.Como el gato de Alicia,maliciosamente.¿Por qué no le devuelvo la sonrisa?No.No hay sonrisas para hoy,ni para mañana.¡Deja de sonreirme,gato!

Se esfuma.La sonrisa primero.Suspiro.Parece que todo lo hago tosca,groseramente el día de hoy.

Demasiado ruido para un Eco que sigue sin cesar,demasiado ruido para alguien que quiere pasar desaparecibida.Al menos hoy.¡Un día!¿Pido demasiado?Si...

["Siempre he pedido demasiado"]

El Viento tiene una voz lastimera afuera.Muchas voces entremezcladas en la misma sintonía-triste- que parecen susurrar mi nombre.

No tengo cara ni para el Viento.No hoy.

[Echoes in empty rooms....]

Sigo la rutina diaria,impuesta,pesada.Cansada.Esperando lo peor,U otra vuelta de tuerca.¿Me dejarás esfumarme al menos por el día de hoy?

Solo soy Neblina.Y bruma.He perdido la forma,la conciencia y el color.

[Y te envuelve,sofocante, con dedos frios y marmóreos...]

No tengo pasado.Se quedó atrás,entre cuentos de Hadas,Dragones Sabios y Magos de sombreros puntiagudos.Al menos ahí habia un final feliz,un "vivieron felices para siempre".Pero en esta, la "realidad" todo parece efímero,escurridizo y menos duradero que dos sílabas mal pronunciadas.

[Y notas de piano en mi mente....ahora Lizt]

No tengo mucho que decir.No quiero sentir,ni dejar una huella más.Tengo frío,pero no quiero cubrirme.Quiero llorar,pero las lágrimas no salen.No hay Lluvia para mí.

Solo Frío.

[Días de enero...]

No me gusta enero.Es demasiado triste,como hace 8 años....y ahora me siento exactamente igual que hace 8 años.O peor.Peor porque parece que me caigo,como cada noche cuando despierto agitada.Tratado de no recordar lo que perdí...

[¿Acaso se fue mi corazón ahi?...]

No logro encontarme...

Es otro día.Productivo,rutinario y suficientemente largo como para aborrecerlo.Me mimetizo y me uno a la masa anónima.Jamás podré pertencer a ella.No me interesa.

[Shhhh.....]

Raining stars..

2010-01-11T22:16:00.000-08:00

Amanecía.La noche habia sido larga y pesada.Siniestra.La luz pálida que se asomaba por la ventana intenta ahora iluminar un poco más.Como si se resistiera al Sol.Al día que precedía todas las pesadillas.

¿Qué extraña criatura habitaba entonces?

Ni un recoveco de su ser,una figura manchada por los años.¿Cuántos habían pasado?

Entre sus ropas,ahora hechas jirones había parte del tiempo.Que se iba,como cada noche para no volver.Y no podía...no intentaba recordar ni uno solo de los momentos que antaño le hicieran pensar, o sentir.

¿En qué se había convertido?

Luz y Sombra.Luz de Plata.Estrellas como telón de fondo.Las había contado todas,sabía donde se encontraba cada una de ellas.Porque todas respondían al resplandor de su propio corazón.Un corazón de plata,protegido por una minúscula caja de cristal.Resplandecía en medio de la oscuridad.

La mañana,perezosa,se abre camino ahora.Es un día más,cualquiera,pero diferente al resto.Podía sentirlo en el ambiente,podía sentirlo dentro de si.

Con un suspiro, se incorporó.Sentía los miembros ligeros,una extraña sensación de felicidad que no podía conservar mucho tiempo.No porque no fuera duradera,sino porque sentia el corazón contento, tanto que podría ponerse a cantar.E incluso,con sus dos pies izquierdos bailaría.

Bailaría si hubiese una doncella para él.

¿Dónde se había metido todo este tiempo?

Parte de sus pensamientos taciturnos estaban ahí.Intentando encontrarla.La había visto muchas noches, danzando a la Luz de la Luna (su luz) como una gitana perdida entre cascabeles tintineantes.Era un dulce melodía que se fundia con el aroma a rosas blancas.

A cambio de esa visión,había cultivado enormes y delicados rosales.Le recordaban a ella.Aunque no podía encontrarla.

¿Dónde se hallaba?

Más cerca quizás de lo que imaginaba...

Y es así,como nuestro querido Príncipe.(Porque oh si,gozaba de toda la gallardía y caballerosidad de uno) de corazón noble,se vió de pronto en una encrucijada.

¿No son extraños los designios que ignoramos?No sabemos cuando nos son determinados.Para nuestro Príncipe llegaba la hora de matar dragones,salvar doncellas y libertar pueblos.

Pero debía cuidar su propio corazón.

De plata y protegido con cristales.Los perdía uno a uno,poco a poco.

Y la Luz que se reflejaba se pintaba de un azul cobalto que ya no le permitia...sentir.

Ha pasado otro día.Y otra noche.Pero este el "el" día.Cuando los sueños son claros, y se pueden sentir tan cerca, que casi son realidad.

¿Dejará que la luz sea doblegada?

¿O nos dará un poco más allá de luces en el firmamento?

Sonríe.Las estrellas hoy son para ti..

[Es muy malo lo sé,pero de todos modos Feliz cumpleaños.. ^^ ]

¡Feliz cumpleaños, Maestro!

2010-01-03T19:37:00.000-08:00

Era un 3 de enero de 1892, justo a las 21 hrs cuando la Luz sacudió a las Tinieblas.Y todos los Elfos cantaron al ritmo que aparecían las primeras estrellas.Los Enanos comenzaron a cavar profundamente sin cesar, en busca de tesoros muy preciados, y todas las criaturas fantásticas, que muchos pensarían solo están en las Leyendas cobraron vida.Entre todos ellos, estaban unas criaturas rechonchas, diminutas y de pies peludos y cabello ensortijado.Eran los Hobbits, y el dia de hoy era por mucho muy especial. Había nacido el Maestro, creador e inventor de cuentos, sueños, leyendas a las que les dió forma, pero no solo eso; les dió Vida. Una cosmogonía enorme, con un lugar, un sentido, un lenguaje propio.Y cada tierra, cada pueblo, cada ciudad que conformó la Tierra Media, y Valinor, y un todo que ha sido Arda al fin tuvo un sentido.

Ese era el Maestro. Y ¿quién podría imaginar lo que su creación llegaria a ser? Para muchos de nosotros se convertiria no solo es un libro, o un escritor favorito.Mucho menos una película. Es un estandarte, un icono y una figura que, en lo personal me recuerdo que nunca hay que dejar de creer.

Porque lo que Tolkien logró crear no fue solo una historia épica de proporciones descomunales, pero carente de personajes profundos como parece ser la "moda" actual.Creó un Universo para sus propios personajes, y al ser un creador, a cada pueblo, raza y tierra se le concedió su propia historia.Y dentro de la filosofía que encierra toda su literatura están sus deseos, sueños y forma de ver la vida.

No podría expresar más sobre su extenso trabajo. Y no es mi intención hacerlo y mucho menos aburrir a quien lea esto. Lo único que podría expresarle al Maestro es agradecimiento. Porque llegó a mi vida en un momento crucial, cuando no había esperanzas para mí y creia que todo estaba perdido. Iba a renunciar, a tirar la toalla, y a dejar que las cosas perdieran sentido para mi.

" Y ahí estaba,desganada hojeando sin interés el montón de libros.Particularmente uno llamó mi atención. Era rojo, de cuero y era el único sin tener un empaque de plástico.Lo abrí con cierta curiosidad. Olía a nuevo y las hojas lucían casi recien impresas.Y ahí estaba: la frase que parecia directamente escrita para mi, como si el Maestro hubiera dictado esas líneas para mí. No voy a hablar más sobre la frase, ni mucho menos sobre el final de la Historia.Porque muchas veces parece que solo vivo otro capítulo más, y hay dias en que los orcos me rondan y siento una carga tan pesada como el Anillo y ninguna Luz que pueda guiarme. Y vuelvo a Él, a ese día y a muchas de las frases y el sentido que encontré en sus obras.Esa fue mi salvación y sigue siendo mi refugio cuando quiero encontrar respuestas."

Esta entrada está totalmente dedicada al Maestro. Y con cariño.Y toda mi admiración y respeto. Entre hojas amarillentas ya, con un poco de polvo en las cubiertas de los libros.

Tokien es más allá de Magia, de Elfos, trolls o hobbits.Es un evento eucatastrófico, como la vida misma, que no se limita a finales felices o un "vivieron felices para siempre". Porque la Tierra Media no es así, y mucho menos el Camino de los Hombres. Es de un sabor agridulce que espera siempre otro capítulo a contar y mucho más que vivir...

Me imagino al Maestro, celebrando.No como una fiesta de 111 años, llena de comida y bebida.O tal vez si. Porque los Hobbits, como Él, disfrutan de las cosas sencillas.Y en medio de la hierba, sentados, haciendo numerosos anillos de humo, con una pipa labrada por los Elfos, sentado está el Maestro.A su lado, un viejo encorvado y rodeado de un manto gris y un gran sombrero picudo.Y reian. Mientras, el Cielo estrellado sonreia a su creador.Y los Valar celebraban un día de gloria.

Aur Onnad Meren Tolkien!!!

Namarië! y que las Estrellas brillen hasta el final del Camino....

¡Abrazos Gratis!

2009-12-29T19:14:00.000-08:00

Pueden llamarme idealista.O soñadora. Quizás un poco de ambas, pero cada una en cierta medida.

Lo que si es certero, es que cuando creo en algo, alguien o una causa inspiradora, no habrá manera de que me detengan.

El punto es que me encontré con un post muy interesante en el blog de un buen amigo mio, Darthtoxic, y fue (¿casualidad?) mera coincidencia tal vez que la fecha está próxima a un evento del que alguna vez me había hablado.

Abrazos gratis es un movimiento. No del modo convencional, pero si del modo sencillo. ¿Por qué no dar un abrazo desinteresado y más en estas fechas?

¿En verdad nos ha consumido el desengaño, los prejuicios, el juzgar a los demás, la desconfianza?

Creo que no. Intento seguir creyendo que no solo todavía existen las buenas personas, sino que vale totalmente la pena seguir creyendo. Y tu, ¿lo harías?

Curiosamente, mis invitaciones al movimiento, que ha de realizarse este próximo sábado 2 de enero en el Zócalo de Puebla, Pue han recibido respuestas que no hubiera pensado. Y de las personas menos pensadas.

¿Con quién contamos verdaderamente?

¿Por qué puedo abrazarte, pero negarle un abrazo a un desconocido?

Entonces les diré: yo SI creo. Ques es posible y no utópico.Que puedo estar ahi, parada con un letrero ofreciendo abrazos desinteresadamente.Quizás no reciba uno solo, o me tilden de loca.

No importa porque se que el estar ahi puede hacer que otros se muevan, porque somos todos y somos "Legión". De ReVolución y de cambios.

¿Puedes unirte al cambio?

Si es asi, y si no temes ni a la Influenza o a contagiarte de un poco de desinterés y buena voluntad, si prefieres dejar un poco el egoísmo de estos tiempos, los prejuicios y tendrás una sonrisa, abre los brazos entonces y recibe un fuerte, muy fuerte y caluroso abrazo.

¡Nos vemos en sábado!

Eren V.

Mad tales for Xmas time 1: Imbranato

2009-12-08T21:23:00.000-08:00

Entre una pieza rugosa se encontraban múltiples escombros.¿En verdad deseaba moverse de ese sitio?Era realmente espantoso, pero de algún modo le gustaba.Tanto como el cereal de la mañana, la leche helada que tomaba directamente del cartón haciendo una mueca triunfal de lo que su madre diria.¿Por qué nunca se quedaba callada?..

Sonrió. De seguro se veria estúpido por eso.¿Importaba siquiera?No sentía las piernas.Es más, dudaba de poseer piernas.Habían pasado..horas seguramente.

Un charco espeso se deslizaba bajo su oreja derecha."Sangre".No pensaba verla, pero podía sentir el calor que emanaba.Debe ser mucha, y copiosa hasta que no quedara nada.Como un vampiro. Una risa queda se dejó sentir.

Cerró los ojos.Un aire fresco le soplaba la cara.Directamente,como el ventilador que siempre le hacía compañía,cada noche,cada calurosa noche dentro de la planta...realmente su aspecto era el de un vampiro,si esas cosas en verdad existieran.Dormía en las mañanas, trabajaba toda la noche, y ahora su sangre se desparramaba por el asfalto.Divertido en verdad..

Tic,tac,tic,tac.... las manecillas del reloj de no se quien y en no se dónde marcan los minutos del ahora.

"Estoy muerto"..se agitaba pesadamente.

Comprobó que podía moverse con ligereza,y no tardó en desprender la loza que le aplastaba las piernas.

"Abre los ojos"..se ordenó.

La pierna derecha lucía bien, con unos cuantos moretones y vidrios incrustados, la pierna izquierda no estaba, había sido cercernada drásticamente y el muñón que colgaba parecía ser clara prueba.No podía sentir dolor alguno,asi que se convenció de que su cerebro actuaba de un modo tan rápido y su cuerpo no le permitía sentir.

"Eres inmune, como siempre a las sensaciones humanas"..este había sido el reproche durante toda su existencia.¿30 años o más?No le daban más.Se sentía viejo, cansado y un verdadero tonto, imbécil, embrutecido por medio de un sistema que absorbía todo lo bueno que podía haber dentro de el hasta dejarlo sin vida, convertido en el vampiro que era hoy.

"¿Qué era lo que querian?¿Qué podía hacer yo?" Se debatía.

Sabía que su paranoia era justificada.Corrió el riesgo, y un completo golpe de "suerte" había salvado al Imbranato (como le apodaban todos) en un sobreviviente.

Quebrantaron las Leyes, porque el respeto se había perdido hacía mucho tiempo, y las normas impuestas por los "superiores" terminaron por fastidiar al resto.

"Por eso no los queríamos hacer humanos,no debían ser semejantes..no debían"

Partes humanas,reconstrucción.El ser humano reinventándose,buscando formas de perdurar por siempre y a costa de lo que sea.El dominio del más fuerte y la evolución subsecuente.Primero compensar lo que te hace falta, luego darte unos años más, mayores esperanzas y sueños, muchos sueños.Esperanzas de ser eternos y nunca,nunca morir....

"Inmortalidad"

"Si somos falibles por naturaleza, ¿por qué romper esa regla?Es algo Natural, cosa que ya no existe en estos tiempos.Engranes y proyectos.Ideas y sueños que se cumplen, para al final, formar parte de una misma pesadilla que no lleva a otra cosa sino a la desesperación"...

Y cruzaron la pequeña línea.

"Yo podía notar como nos veian,asi que decidí actuar rápido"

El vampiro había desaparecido por un largo periodo de tiempo.El ofrecimiento había sido magnánimo.Encontrar el "Elixir de la vida".Y si que pagarían por el.

Pero se dieron cuenta.Mi nerviosismo iba en aumento en cuanto la seguridad se incrementaba.

Habia rumores sordos, a puerta cerrada, y en unos meses la inquietud estaba en las calles.

Y se presentó la "evolución"Había probado su "Inmortalidad".Los cortes no le hacian daño, el uso de caústicos tampoco.No habia intentado algo más drástico,pero sabia que su propio cuerpo tal vez lo arreglaria.Se autoconsumía a si mismo,cual máquina perfecta, incansable y perfecta.

"Perfecta"

Había perdido la razón acaso.Se encontraba tendido,mirando su ropa hecha jirones, sus múltiples cortadas de las que ya no había rastro alguno.El muñón colgante de la pierna había dado paso a una pierna casi completa.Tendones, músculos, ligamentos, piel...era increíble y perfecto.

Se habían rebelado, y dejaron de ser los "sirvientes" o "androides" para buscar su propio lugar.Querían ser personas sin conseguirlo.¿Cómo ocupar un lugar en el mundo?La solución era la supervivencia del más fuerte, acabar con los "usurpadores" (como ahora nos llaman) y finalmente adueñarse de todo.

"Si no sobrevivió nadie,se olvidaron de mi entonces"

Encerrado en su laboratorio, día y noche; el Imbranato había pasado desapercibido.¿Los androides no leian acaso los clásicos?Cual Viktor Frankenstein lo consiguió un día..y ahora él estaba vivo.

"No podrán acabar conmigo"sonrió torpemente.La pierna estaba completamente funcional y formada ahora.

Imbranato...se escuchó una voz

¡Ahora! respondieron todos...

Continuará...

Little yellow spider

2009-12-06T21:48:00.000-08:00

"Pero si tu vida es más que perfecta", sin complicaciones de "verdad" . Fascinantemente fastidioso además de falible y factible (¿de dónde han salido tantas "f"?).Mi sonrisa termina por torcerse en una mueca que definitivamente no luce linda.Se aleja.

El fastidio ha dado paso a la irritabilidad y al aburrimiento.Como me está gustando esta letra elegiré Fiaca.

Las horas son lentas,lentísimas, como si mi "premio" fuera una mala broma hecha por un muy mal comediante.Quisiera aventarle jitomates o toda la huerta entera. ¿Waka-waka? No es gracioso.

Alguna vez lei en no se donde que "raramente disfrutamos del tiempo libre no merecido" ¿Acaso no me he ganado a pulso este descanso?La verdad este último cierre de año ha sido todo, menos laborioso.Y los resultados curiosamente han sido más favorables que todas las desveladas juntas.Ah, claro.. mi "vida perfecta" tenía que salir a relucir....bah,bah y mucho más bah.

Y las recriminaciones y los comentarios ajenos pueden llegar a tener un -peor- efecto sobre mi persona. Si yo soy un encanto, ¡de verdad!, el punto está en poder encontrar un nivel idoneo entre la lindura y lo que no-me-gusta-que-me-saque-de-qui-cio! (así, deletreado), porque entonces me vuelvo huraña, y enojona y haré muchas más muecas.

Oh si.Esta entrada es más quejumbrosa que las demás.Pero no importa.Ha sido fruto de los acontecimientos que se han sucedido en dos días que ni yo logro comprender bien.O si. Pero mis analogías me encantan asi que han sido advertidos.

¿Por qué será que a veces somos tan egoístas?Pensamos que somos el centro del Universo, la última Coca-cola del estadio , un Oasis en medio del desierto...y no, resulta que el resto de las personas se fija menos en ti de lo que habías pensado, o de lo que quisieras. No le veo caso a la inseguridad y mucho menos al "qué dirán" del que tantas personas viven.Simplemente he llegado al punto en que : "SI te agrado, ¡que bien!¡muchas gracias! y si NO ...es tu problema"

Vivo suficientemente aprisa como para poder detenerme ante lo que no vale la pena. ¿Extrema indiferencia o lección aprendida? Works every time...

Y al punto en que quería llegar, es que si..somos demasiado egoistas llega un momento en que caemos en una suerte de circulo vicioso (Inner Circle o IN de ahora en adelante), nos volvemos dependientes de quien dice ocupar nuestros pensamientos, emociones y sueños. Tratamos de vivir, pero ya no para ti, sino para el otro.¿Qué pasa ahí?¿Por qué después ya no se puede dar marcha atrás tan fácilmente o cortar el hilo que parece ligarte?

Hábito, costumbre,comodidad...conformismo (ahora va la "c")...

La lluvia de sentimientos humanos es tan difícil como la última palabra del crucigrama del domingo,como querer formar una palabra o nombre especial dentro de una sopa de letras donde solo encuentras vocales.¿Será así acaso?....

Y como siempre,mirando desde afuera puedo percibir muchas cosas.Prefiero escribirlas porque se que mis sentidos no se atontan, no se embotan,no se pierden.Analizo y ¿por qué no? me permite dar uno que otro buen consejo. (Lo sé, mi querido y viejo Gandalf estaría refunfuñando ante semejante osadía...los consejos son siempre algo peligroso...)

Te preguntabas por qué no puedes dejarle, siendo que ya han pasado años. Sabes que no tienes las fuerzas suficientes para detenerle, que has dejado a un lado tu propia existencia en pos de un "amor" ciego, pero que te ha alimentado y dado el soporte enfermizo todo este tiempo.Han crecido juntos,aprendido uno del otro y cortar el hilo no es tan sencillo como mandar todo al diablo y de una vez por todas.(Ok..y no estoy hablando de mi que quede bien claro..yo no pertenezco a esta especie...)

Te dije que es un egoísta, que aun puedes hacer algo, pero que todo dependerá de tu voluntad. ¡Oh si tan sólo vendieran algo de voluntad en forma de gomitas!Sería la sensación del año...

Yo lo conozco, de algún modo me logré safar,y se que no tiene cara suficiente para enfrentarme,ni pantalones siquiera.No le tengo miedo.No...pero los efectos colaterales pueden terminar por lastimarte directamente y a propósito.

(Luego de un grupo de ideas inconexas llega casi el corolario y fin de esta entrada...)

Recapitulando y antes de terminar por despeñarme y perderme te diré lo que pienso:

"Se trata de un hábito,malhadado si quieres,pero hábito al fin y al cabo.Es una persona egoísta, porque las personas de esa especie no pueden querer a otras personas más de lo que se quieren a si mismas.¿Sienten acaso?Tal vez, y de vez en vez la vida les da una lección que no suelen aprovechar la mayor parte de los casos.Sabe manipular, obtener lo que quiere y cuando lo desee...¿por qué crees que no te suelta y siempre, siempre vuelve?¿Es amor o dependencia? Es hábito...no conoce más allá de si mismo , no puede ver lo que está y lo que perderá, pero tu si...aun puedes verlo"

Qusiera exponer ideas más coherentes,aunque lo mas seguro es que mi "consejo" terminará no solo siendo malo, sino desechado....

Namarië

[BSO: Apocalyptica- Creeping Death

Foto: "Dependence" by koehlerdoom]

Lazy butterfly...

2009-12-05T22:32:00.000-08:00

Para quien diga conocerme un poco (o tal vez no) sabrá que mis gustos musicales son tan diversos, como mi propia forma de ser.No se trata de "adoptar" una etiqueta cada cierto tiempo, ni de que grupo formaré parte ahora; buscando y buscando, desde la "caja de chocolates" de Forrest Gump (¿o eran bombones?) hasta encontrar una palabrita que me gusta: ecléctica (Si no tienen idea, les invito cordialmente a visitar la Wikipedia a falta de un diccionario), o también inclasificable....

Me gusta, muchísimo, porque ser parte de esos "híbridos" que circulan las calles de este mundo (y que mundo) me hace sentir a gusto.Si eres un borrego, entonces me limitaré a sonreir.Y mucho.

Y entre tantos episodios, falta de ganas para escribir, pero a la vez una imaginación desbordante que no ha podido ser plasmada en ningún papel me perdí de muy buenas ideas que ahora no logro sino recoger en pequeños despojos. Ha sido el bloqueo mas tremendo y personal de todos.¿Salí airosa? Parece ser que sí. O hubiera tenia que cerrar este blog (ok no...no llego a tanto aún).

Me he desprendido cual hoja que recorre el viento, que viaja y viaja hasta buscar un remanso; para que esa "calma" aparente sea tal solo un suspiro antes de que un nuevo soplo me haga levantar el vuelo.

Se que me falta mucho mucho por recorrer, mucho más por aprender y ¿por qué no? pasar por cosas malas de nuevo. Y este año ha sido como yo: inclasificable...

Independiente, irreverente, ajena a gran parte de lo que "aparentemente sucede en el mundo"; realmente no es (tan) de ese modo, porque aunque quiera, aunque me esfuerze por volverme en escala de grises se que no puedo lograrlo.Me quejaré (y cierta persona tenía algo de razón al decir que es un placer, pero no le veo sentido si al final no logras arreglar nada,,asi que lo omitiré).

Y he estado realizando pequeños experimentos; desde caminar y caminar por las calles de esta gran ciudad, sola, pensando en cualquier idea, y contando ...si, contando cuantas miradas se cruzan, sonrisas intercambiadas, halagos, miradas tímidas o personas sonrojadas. ¿Es acaso "mi" efecto?

Pero no encuentro...no te encuentro. ¿Otro capricho será? Mi pobre e inútil intención por permanecer indiferente hasta que la incomodidad se hace manifiesta y no hago otra cosa más que estorbar.

Mis pasos se tropiezan , pero no logro chocar contigo, como el "encuentro casual" mas esperado. ¿Y cuándo de verdad apareces? Te esfumas...y yo no se si recibí una dosis de electroshock o simplemente he desviado mi ruta nuevamente....

(Cadenciosamente, un tal Devendra Banhart encanta mis oídos....)

Bah, como siempre, intentando escribir una entrada musical, no he pasado de una línea sin mucho sentido y ahora que trato de apelar a la razón, no puedo lograr mas que ser autobiográfica. Otro plan hecho basura...

No puedo depender más allá de mi misma.Ya no existe ese miedo de hace años.O tal vez si. No el miedo como el que una persona "normal" podría tener.No temo ni a mi propia muerte, ni a quedarme estancada como tanto decía antes.Tengo miedo ....de que mi corazón -de cristal- termine quebrándose en muchos pedazos, tan cortantes que al final ya no haya remedio para mí, ni vuelta atrás ni nada...

(Tanto folk va a tener sus consecuencias....)

No quiero promesas que no se cumplan.Es más; no quiero garantía alguna. Seguiré caminando hasta encontrarte, porque no puedo dejar este rumbo, ni dar vuelta atrás.

Pero...¿qué pasa cuándo un pequeño momento perdido en el tiempo te da toda la fuerza como para ... intentar ser feliz?Y no puedo decir nada, nada; ¿lo sabes acaso? ...Te extraño.

(Y no se va a dar por aludido...menuda suerta la mía,porque no lo va a leer...)

Este es el último esfuerzo,Faltan menos de 30 días,entre el "acuerdo" y entre que me decido, después de un año inclasificable. ¿Será este el final feliz junto con el vivieron felices para siempre? Caray..si yo siempre esperé que el Lobo se comiera a Caperucita,que hubiera algo más allá y no algo meramente inventado.

Y pensar que es el día 2 de "vacaciones".Me siento como si hubieran pasado 10, 000 y más.

Ok... la imagen no tiene nada que ver (directamente) pero la culpa de esta entrada es de él; de Mr Banhart, mi nuevo amor platónico que nada tiene que ver con...contigo.

Rayos y mi despedia triunfal terminó por estropearse, aunque supongo que lo que sucede en tiempo real servirá para la entrada de mañana.

Que mañana puede ser cualquier día, hora, minuto o año subsecuente...

"Si la noche te persigue

Entrégate a ella

O dile que tienes dolor de cabeza

Sombrita de reflejo

Dame algo tierno

Me como tu amor" .....

Jugo de uva

2009-10-31T19:41:00.000-07:00

-¡No te apresures tanto!-gritó la voz, en un tono chillón que la hacia irritante.

-¿Por qué no simplemente se callaba?

Era tan joven,incluso podria ser hermosa.. si tan solo mantuviera la maldita boca cerrada. Un murmullo sordo acalló rápidamente sus palabras.No debía maldecir."Porque una buena señorita nunca maldice, y menos en público" imitando la voz chillona y riendo quedamente.

¿Qué otras tantas cosas no podía hacer en público incluso estando solo con ella?

Era ella. Tenía que ser ella.

-Si cierras los ojos, acabará. Y nunca, nunca jamás podrá alcanzarte.

Era mentira. Como sus cuentos inventados, sus amigos invisibles y sus historias encantadas.

Cuando todo salía mal-lo que era la mayor parte de las veces-no hacia otra cosa mas que cerrar los ojos, y pensar, pronunciar su nombre en voz alta y aparecería.

Su imaginación le habia ocasionado demasiados problemas.Su padre no creia una sola de sus palabras, ¡pero que más da! Hoy era Noche de Brujas, y todo, absolutamente todo era posible.

"Podemos mezclarnos, repetía constantemente; solo hoy, solo hoy mi pequeña señorita"..

Lo había conocido por casualidad o mero accidente. Era su amigo más fiel, su confidente cuando todas las cosas marchaban mal. Le había enseñado a maldecir al igual que muchas otras cosas más interesantes e irreverentes. En la biblioteca de su padre había encontrado todo lo que necesitara, al alcance de su mano, y sin interrupciones.

¿Quién osaria interrumpir a aquella triste huérfana?

Si, desde que lo conoció habia sido huérfana.Ya no pertenecía a su madre muerta, ni a su padre muerto en vida.Corazón de piedra, pertenecía a aquella mujer.

Entró con máscara de sutileza,sonrisa pura y acerada,metálica.Y le aborrecía.

Ahora,sentada en medio del jardín, mientras se disponía a recoger sus rosas oyó sus pasos.

"Mi pequeña niña, existe un modo, un motivo, una explicación"...

-No, no existe nada más allá de mi triste suerte.

"Lo hay,lo hay, podemos intentarlo"

-¿Podemos?

"Yo lo haré por ti, por nosotros"

-Dime el precio

"Oh...-ronroneante la voz se perdía- eso estará dispuesto, a su tiempo mi pequeña damita"

-Está bien,acepto.Mientras su nerviosismo aumentaba, ya que no deberian de verla hablando sola,nuevamente.

"Por ti, por mi, por ti , por mi..." la voz se apagó

Si lo hacía magnifico. Era la noche…y callaría, al fin la callaría.

Entró rápidamente a la casa. ¿Cómo había pasado el tiempo sin que la llamasen? Ya se imaginaba el regaño, la humillación y quizás los golpes. ¿Pero dónde estaba ahora?..

La casa estaba sola. Seguramente habían despachado a la servidumbre a celebrar la maravillosa noche. ¿Y su padre?

Solo había un rasgo de luz que provenía de la biblioteca. Era profusa, lo que suponía más de dos lámparas encendidas.

-Seguramente son ellos; suspiró profundamente y bajó la cabeza.

-¿Qué es todo este desastre?

Tenía el cabello enmarañado, las ropas sucias y jugo de uva en los zapatos. ¿Cómo había sucedido y en qué momento?

-Me matarán, quedaré castigada permanentemente.

Decidió apresurar el paso antes de que suerte quedara echada. “Pon tu cara más inocente y la sonrisa más débil”.

Y entró.

Un grito ahogado se perdió rápidamente. A sus pies, estaba ella, tirada en el suelo. Su padre, con la cara entre las manos se encontraba en un rincón, perdido.Ahogado…

La frase se quedó a medio terminar. El libro de toxicología, tirado, y ahora, ahora comprendía.

El jugo de uva, de dulcísimo sabor, como ella, mezclado con cierto tóxico de uvas maceradas. Eran tan sencillo, inocente y letal.

“Lo habría imaginado”….

Si mi amita, lo había imaginado.

Su padre le devolvió la mirada. Se vio reflejada en sus ojos,llenos de terror que parecían desprenderse de sus orbitas.

“Al fin se había callado”...ahora toma lo que te pertenece. Ese es "nuestro" precio

Mecánicamente, la señorita tomó sus tijeras y cortó la lengua de su madrastra.

Las órbitas se contrajeron y sus ojos se inundaron de lágrimas. Su corazón latía con sumo esfuerzo y su respiración era entrecortada, mientras no la perdía de vista.

-Padre, nosotros le dijimos que se callara, lo sabía...siempre lo supo.

No respondió. Habia cedido paso a la locura y a perder su propia vida.

-¡María! ¿Qué has hecho?

El gato negro ronroneaba, meloso a sus pies. María le guiñó un ojo.

"Vámonos mi ama, vámonos"..

María tomó el frasco con la lengua y juntos tararearon:

"Por ti, por mi, por ti , por mi, por los dos..."

Espejismo

2009-10-08T20:32:00.000-07:00

Este poema es por mucho uno de los más largos e inspirados que he podido haber escrito. La fecha no es consistente,pero mis recuerdos se remontan a los esbozos en un papel, en el otoño del 2004... dedicado a quien jamás leyó nada y mucho menos se enteró, pero que dejó un lindo recuerdo..

Nótese que la calidad no es la que quisiera, pero lo más importante desde entonces ha sido aprender...

Hoy en medio de la soledad que me abate

Y sin mas interés que el acercarme a ti

Dejo aquí mis ideas sin saber siquiera

Si tu corazón captara mi sentir.

Hace mucho tiempo que te llevo en mi alma

Pensándote con incontenible ternura y melancolía

Guardando en mí pecho la ilusión desvalida

De este amor que tanto me desgarra

Hace mucho tiempo que en ti encuentro

El motivo que a mi pensamiento inspira a soñar,

Sin más limites que la fantasía

De mi corazón idealista e insatisfecho

Bien se que es inútil quererte como te quiero

Sintiendo que arrebatas un gran amor

A través de toda mi esencia

Actuando desconcertante, permaneciendo indiferente

A pesar de lo profundo de este sentimiento.

Sin embargo, TE QUIERO, silenciosa, callada,

Viendo como te alejas en el tiempo

Mientras, hundida en mi tristeza,

Me quedo lamentando mi suerte en silencio

¿Porque será la vida tan ingrata,

Que habiéndose cruzado nuestros caminos

Tú seas viento y yo no tenga alas

Para lanzarme a volar en el espacio infinito

De ese cielo que en ti guardas?

Si acaso supieras cuanto te he esperado

Las horas son eternas

Los instantes transcurren espaciados

Y en mis labios se ahogan las palabras

Que solo tú has despertado.

De pronto, apareces observándome

Interrogantes chocan nuestras miradas,

Nos vemos sin vernos

Y todos mis sueños y ansias se derrumban,

Porque muy dentro de mí surge una voz

Diciéndome: “no”, no digas nada

Que aun no es tiempo

Y yo te dejo pasar:

Mordiéndome los labios, cerrando los ojos,

Levantándome para salir escapando

De ese momento que tanto había esperado

Y que al llegar me ha hecho tanto daño.

Amor, no se si algún día

Pueda romper este aterrador silencio

Tal vez hoy, tal vez mañana

O tal vez seguiré queriéndote como te quiero

Inútilmente, incrédula, confusa

Sin que llegue el momento

De saber que tan cierto es ese ESPEJISMO

Que en tus ojos veo.

Para que poner tu nombre

Si bien sabes que sólo a ti me refiero.

Into Corgan's World

2009-10-03T15:46:00.000-07:00

Soy de ese tipo de personas que se declaran fans de cierto artista,escritor,director..filósofo o persona interesante cada cierto tiempo.Incluso de personajes (no tan) ficticios de la Tv (cuando hace muchos muchos años solía entretenerme...por un tiempo hasta que me harté casi por completo).

Entre mis más oscuros secretos se encuentra el de cierta "Boy band" en mi temprana juventud, cuando vivía en un castillo de caramelo,en una burbuja rosa.Y yo detesto el rosa.A esa edad yo idolatraba a Merlina Addams, encontraba MTV como mi canal favorito, eran fan de Beetlejuice, Daria y de Jack Skellington.Soñaba con vivir en mi propia "Wonderland" casi como Alicia,pero con criaturas de apariencia tenebrosa y más significativas.Y claro,a esa tierna edad (unos 8 años aproximadamente)vivía encantada con la voz de un tal Kurt Cobain a quien muchos habían llorado.

¿Era el inicio para ser una freak?

Bueno tal vez todo empezó en los libros..como cuando leí "El Principito" a los 6 años, y mi estima siempre ha sido grande desde entonces.Dolorosamente dulce,porque la ternura que existía se iba en lágrimas,y la fortaleza terminó ocupando su lugar.Aunque de vez en cuando un suspiro atraviesa el alma y se pregunta,nostálgico qué fue lo que en verdad sucedió.

A esas edad,ya no era una niña normal.Lloraba demasiado,porque ya había perdido demasiados seres queridos.No se que tan adecuado fue el enfrentarme a la muerte.Pero se que el hecho de que haya sido de golpe y sin presentación hizo que el golpe no se amortiguara.Y había dos opciones: las lágrimas y el miedo, o la fortaleza.Hace mucho que dejé de temerle a la Muerte....

¡Oh!No sé si es la falta de sueño o me estoy desviando de nuevo del curso de mis ideas.Y claro la influencia de los Deftones en el reproductor de música es tremenda.Empiezo a delirar.

El punto focal de esta entrada era escribir sobre otra de mis múltiples influencias: Billy Corgan.

Este extraño ser,inició en cierta banducha llamada The Smashing Pumpkins en un verano de 1988.Obviamente apenas había nacido yo y no sabía lo que me esperaba.

Curiosamente,estos últimos días (diría meses,pero es exagerado) me he reencontrado con toda esa música "oscura" sin referirme al género, sino mas bien a las letras.

Puedo decir que Mr. Corgan es un ente atormentado, que ve la vida...pero la ve pasar sin retorno.Y claro,en medio de tantas ideas fluyendo,se vuelve una maraña de pensamientos y una idea tras otra...hasta convertirlas en canciones.Sus canciones.Que he estado adoptando como mías.

Mucho de lo que siempre he querido decir está ahí.Así que tal vez..y digo tal vez porque tengo tendencias a dejar todo abandonado últimamente,menos la escuela (y espero que no siga así...) me dedique a escribir una canción.Solo una,porque no se si mi inspiración llegue lo suficientemente lejos como para que se trate de algo bueno.Quizás logre interpretarla con la banda...si lo de la banda también sale a flote y no se pierde como todo lo demás.

¿Me he de atormentar más?

Por lo que va del día,esta es la segunda entrada sobre Mr. Corgan, aunque creo que esta es más personal....no quería hablar de sus cualidades vocales, ni mucho menos como músico.

Lo que me gusta de Billy Corgan es su forma atormentada de escribir la mayoría de las veces, sus metidas de pata, y su regreso como si no hubiera sucedido nada de esto.Su acercamiento espiritual en medio de tantas ironías.Y sobre todo, que su vida como músico inició a la par que la mía.

¿De verdad los artistas sabrán hasta qué punto pueden llegar a influir en la vida del resto?

Kurt no pudo resistirlo,Jim Morrison terminó hartándose... ¿y yo?

Cuando me autoformulo preguntas se que solo mascullaré un monosílabo.Pero lo hago de una forma tan suave,casi con temor que no sabrás la respuesta.

Tal vez me rape y utilize camisetas con la leyenda "Zero" para mis presentaciones.O no. Antes de que la locura me alcance terminaré de escribir esta entrada.

Suena particularmente Joy Division ahora.(¿De dónde ha salido?...)Estaba olvidando a Ian Curtis...pero como dice Corgan : "The world is a Vampire...."

Nadie se atreve

2009-09-27T21:36:00.000-07:00

Y las notas,fechadas con una estela de humo terminaron fijándose en mi, desenvolviendose, convirtiendose en pequeños anillos.

¿Dónde está Gandalf y sus sabios consejos?

Esto es vida....

¡Sí!Vida al fin y al cabo.En su estado mas puro. E hiriente.

¿Pensabas que iba a ser tan fácil?

Un olor fresco y humectado,bajo una finura de rosas y frutas exóticas te envuelven.Risas y gloria.Sonrisas..(ahora comprendo...)

Hacia abajo y en caída libre.Las alas no estaban preparadas para volar.No estabas consciente siquiera de que abandonabas el nido.¿Tomaste impulso siquiera?No...

Entre esta maraña de ideas,me estaba divirtiendo.Con ganas y de buen humor.Hace falta reirse con ganas de vez en cuando,dejar a un lado las ideas tristes,la melancolía y ese tinte grisáceo que mi tez cubre cada vez que me pongo sombría.

Los colores: rojo, amarillo, verde y negro.

Poderoso significado.Comunión con la Madre Tiera.Y todos somos uno,bajo un mismo compás.. una misma bandera,un mismo Sol.

Largo tiempo había pasado desde la última vez que miré al Sol y no sentí que me fundía ante el calor.

Esta vez es diferente,con nuevos personajes,otra situación y el mismo lugar.

Pero yo soy otra.

O la misma dentro de una perspectiva diferente.

La palabra cambio sigue rondando y rondando.Si es tan imperiosa, ¿por qué no lo haces?

Saltar aunque tus alas no estén del todo preparadas.O esperar hasta que la hermosa ave sea enjaulada y pierda todo el ímpetu por volar,ya que la costumbre le ha vencido para siempre. En jaula de oro y cantando lastimeramente acerca de lo que no tuvo,lo que quería y lo que vió pasar tan cerca que casi podía tocarlo.....

Mucho depende de la voluntad.Tomar color,tomar vida y volar.

Volar...

Entre risas y humo los encontré.Dejando atrás aquel círculo que me sometía a una existencia dependiente de frivolidades.

¿Me encontraré o me perderé en el intento?

Ambas cosas pueden suceder...

El bello aroma del Nakla me inunda,me adormece y las ideas fluyen entre anillos de humo.

Un viejo barbado se encuentra sentado en una silla.Mirando hacia el horizonte.

La noche estrellada se extiende como un manto sobre su barba blanca.En la hierba, le pido sentarme a su lado.El aroma fresco del pasto junto con el Nakla tienen un efecto sobrecogedor.

Mi corazón se estremece.Los latidos son cada vez más fuertes.

"El tiene una señal, entre el corazón de plata, el fuerte imán y la aparición extraña"

¿Cuál es el verdadero sentido de todo?

Tendré que volar para encontrarte...

Atento Aviso: Writer's Block

2009-09-10T21:41:00.000-07:00

Si alguien ha notado las pocas entradas de est mi blog personal..bueno es debido a una plaga que parece estar azotando últimamente no solo a mí,sino a otros escritores u aficionados como yo.

Bloqueo de Escritor.Si..ahora que tengo tiempo, no tengo ni la disposición ni las ganas de ponerme a escribir tanto y de la caldiad que yo quisiera. Parece que los días son segundos, que los instantes son fugaces y que yo solo veo correr la cinta rapidísima y sin haber sido editada.No podemos rebobinar ni un instante para vivir, para soñar, para sentir..no, por el momento no.

Y bueno, con las situaciones que han ocurrido últimamente, pues el desánimo se ha sumado a esta etapa que espero no dure demasiado.

Suelo ser de las personas que le resta importancia a las cosas que verdaderamente no la tienen. A fin de cuentas este es un blog como muchos tantos otros, plagado de desvaríos y que de vez en vez, llega a unos cuantos lectores (agradecimiento, siempre de por medio).Si alguien ha notado las entradas anteriores, tienen un dejo agridulce que se siente, que se palpa; independientemente de que me conozcan o no en persona; pero se que se transmite.Y ya no quiero transmitir solo desesperanza , nostalgia o tristeza.Ya me cansé de estar triste,busco y no encuentro, pero me percato que quizás no tenía que buscar demasiado.

Hoy ha sido un dia muy raro.. [Atención; esta SI terminará siendo OTRA entrada personal, asi que pueden despejar sus pupilas en este momento si asi lo desean, advertidos...]

Estaba dando "lecciones" (porque consejos no me agrada en lo absoluto) a una amiga , sobre la autoconfianza; de pronto su pregunta me latigueó de forma instantánea: ¿Cómo le haces para tener a tantos chicos? (ja ja ja...) Bueno, lo que siguió fue un intento inútil por desmentir esa idea errónea de que soy una "rompecorazones" nata.No tardé ni 10 minutos antes de que los "pretendientes" comenzaran a aparecer -y no en orden alfabético- e incluso uno que otro "nuevo".

Que rayos....

En realidad eso de la "leyenda andante" se ha convertido en un motivo más para llamar la atención....mientras se sucedían unos a otros, podía darme cuenta de algo:

Que no es algo que esté buscando, aunque parece que tengo un letrero enorme que dice busco novio...

Que en realidad solo me termina asaltando un pensamiento: NO va a funcionar.Entonces me paralizo y ya no funcionó nada desde entonces.

No me agrada la envidia y mucho menos ese tipo de comentarios; mucho menos de las personas que los han formulado.Gracias por prestarme tanta "atención" pero no es algo que esté buscando.

Y en este día raro, con teorías confirmadas y mucha, mucha confusión; preparandome para el día de mañana, para tratar de pasarla lo MEJOR posible y que estado de ánimo gris no sorprenda y apague al resto, sonriendo de a montones y sin pensar demasiado hacia quien se dirige la sonrisa que puede ser la mas bella o la mas hiriente.

Y un personaje hace su aparición; como si no fuera invitado ..pero está ahí..las manos entre las manos, y una idea que se quiere expresar en pregunta, en afirmación..pero ahi está el miedo otra vez, y una mirada seguida de una sonrisa que solo se apaga en un "ojalá pudiera..."

¿Quién necesita un remedio para el corazón?....

En fin; esta es una despedida temporal, en lo que la racha termina y mis dedos ociosos se dedican a escribir nuevamente.Necesito nueva inspiración ,nuevos sueños, pesadillas inesperadas, un muso tal vez...tengo mucho que escribir, pero mucho más que pensar y reflexionar.Y terminar, y no dejar las cosas como si nada sucediera.

Por lo pronto la decisión de mañana es vivir.....

Entula rato!!!

[¿Sabes lo que me gustaría ser de verdad si pudiera elegir?Salto y me escabullo,huyo entre la masa anónima..]

Esto se está poniendo muy Élfico

2009-08-30T22:12:00.000-07:00

Cuando las cosas empiezan a ponerse un tanto élficas (si, élficas) empiezo a entrar en un punto instrospectivo-reflexivo que estos días se ha traducido en distracción. Como si levitara, o caminara sobre agua, cristalina pero donde no puedo ver mi reflejo.

Creo que si han leido la entrada anterior, sabrán el por qué estoy así, pese a todos los esfuerzos por sacar una sonrisa y por seguir adelante.

Si la vida se reduce a las cosas más sencillas, simplistas y elementales, ¿por qué entonces somos tan complicados? Es simple gusto, o deseo innato a terminar de uno u otro modo, cuando todo podría ser tan llevadero y mejor -no puedo decir feliz- y al fin de cuentas abrirías los ojos a un nuevo día y con todas las ganas del mundo. Para mí, todas las ganas del mundo se están esfumando.¿Me voy a complicar nuevamente?

Un amiga me describía como una caja de Pandora: "nunca sabes lo que vas a encontrar" (creo que más bien se inspiró en Forrest Gump...) y creo que tiene bastante razón. ¿O la suficiente?

Cambios y más cambios. Seguir el Camino después de haber cruzado la puerta y dejando atrás tanto y a tantas personas.

¿Acaso ya no me reconocen?Pues no; la ciudad tenía un precio, y pese a que el plan no resultó como hubiera deseado he cambiado muchísimo.

¿Dónde ha quedado mi Comarca querida?

¿Que giro ha de tomar esta historia?

Es demasiado pretencioso poder saber hacia donde voy, o que es lo que me espera. Lo ignoro, pero no existe ese deseo punzante de antaño por querer saberlo.No...me he apaciguado en cuanto a volver,porque una sombra difusa ha caido entre ese pequeño lugar y donde yo me encuentro.

Nadie esperaba que la vida tomara ese rumbo, y que terminara por separarme de ese lugar, de mis amigos, de todos.

Han pasado ya tres años, y se que aún me esperan muchos más. Ahora que analizo las lágrimas, la tristeza, la constante añoranza...¿valió la pena? Solo se que las lágrimas terminaron por esfumarse, que abrí los ojos a lo que quería negarme -el hecho de pertenecer o no- y me topé con una Comarca a la que no puedo regresar..no del modo que hubiera querido. (Pero que ahora no quiero)

"Salvé a todos, pero no logré salvarme a mi" dice un tal Frodo Bolsón. E incluso tuvo que cruzar el Mar para encontrar reposo.No había lugar para él después de la travesía...había perdido demasiado, y jamás sería el mismo. Tolkien lo entendía.Pero yo tardé tres años para darme cuenta que es lo mismo que me pasa ahora: me convertí en una persona fuerte, pensante, y he ido adquiriendo la madurez que se que allá no hubiera llegado. Me hice independiente de ese círculo tan cerrado, que ahora encuentro más allá de absurdo y ajeno a mis gustos y a mis sueños.Nada de imposiciones ni severidades.

¿Qué no existe la misma distancia? Se trataba de ser recíprocos, de ser tan "unidos", de ser.... los mismos.

Pero me encontré a mi misma, lo que me gustaba, mi ambiente y mis propias ideas. Y ahora las defiendo con todo, sin miedo....¡Cómo puede paralizarte el miedo! De verdad...

Y hablando de miedo; he decidido tomar el riesgo. No estoy del todo segura de lo que pasó ese dia. y aun así quiero ver que pasa.Ya me cansé de quedarme como expectadora, viendo la vida pasar,haciendo caso a ideas formuladas con la mera intención de hacerme daño. No más. No se trata de demostrar algo a alguien, ni mucho menos. Se trata de probarme a mi misma, que si puede funcionar, que el miedo a ser lastimada no será más fuerte que yo..ya no.

Ya pasó hace unos meses con una persona.. (si,lo vas a entender) y cuando me di cuenta que si había "algo" que pudo ser recíproco era demasiado tarde,demasiado. Luego permití muchas cosas más, y quedé aterrada. Ya no más.....

Voilá!!La influencia Tolkiendili se desborda más que nunca. Esta semana está dedicada- mas bien inspirada- al Maestro J.R.R. Tolkien en su Aniversario. ¿Quién dijo que solo se trataba de Elfos y películas?

"Y sentada sobre la hierba fresca, haciendo círculos de humo; a mi lado un viejo barbado de un gran sombrero Gris: le llamaban Mithrandil".....